VESTIGIOS DE ANTES DE SER NOMO

EL HOMBRE QUE PREFIRIÓ DORMIR CON UN FANTASMA PARA SEGUIR SOÑANDO

2011-02-06T03:59:00.001-06:00

No sé cuando comenzó todo, no recuerdo el momento exacto en que todo comenzó, pero todo sucedió sin que hubiera manera de evitarle, tan inevitable fue lo que paso después, como inevitable fue la partida prematura de ella.

Los días sucedáneos a la muerte de ella, él encontró que nada de lo que hiciera tenía sentido, ya nada ni nadie le esperaba en su horizonte, y era inútil todo aquello que el tratara de hacer, para levantarse y superar lo sucedido, o para reencontrarla en algún lugar y volver a reconocerse en sus ojos, en el brillo de su sonrisa, en la tibieza de sus brazos; supongo que debe de ser difícil seguir adelante sin la persona que te enseño que la vida tiene un sentido, que cada cosa que viviste fue necesaria vivirla para llegar hasta ese punto en que sus ojos se fijaran unos en los del otro, que cada caída, que cada tropiezo, que cada lagrima o sonrisa contenida, era necesaria latirla tan solo para poder vivir ese latido que duro el tiempo juntos, y más difícil debe de ser cuando ese sentido es el que soñaste tantas noches, así que supongo que era normal el que él se sintiera así, perdido, vacio, sin nada en las manos y sin nada que buscar para seguir adelante, ya no había nada adelante, nada, nada que pudiera hacerle regresar, y encontrar de nuevo la luz de la Luna sonriendo todas esas noches juntos.

Nada le quedaba ya, nada que pudiera regresarle los latidos dentro del pecho, aquel hombre ya no era nada, porque quien le enseño a ser todo, había muerto, y junto con ella murió un poco de él, o bastante, no lo sé, quizás solo quedo lo suficiente para que sus pies siguieran arrastrándose de regreso a ningún lugar y que los muebles no reclamaran su ausencia, no lo sé, no sé qué quedo de él, y que se fue con ella, pero supongo que después de haber amado de la manera en que se amaron, debió de irse con ella también él, aunque siguiera llenado huecos en los muebles, y en las calles y en el humo que se condensaba en el jardín por donde solía salir de madrugada para buscar el rostro de su Luna, de su amor, no se que se fue y que quedo, de él, de ella, de los dos juntos, como tenían que ser, como siempre estuvieron, aun antes de encontrarse, porque cada cosa que vivieron fue para llevarlos a su encuentro, a mirarse y reconocerse, y ya no soltarse, así que supongo que debe de ser difícil saber qué quedo de él, de ella, de los dos, juntos, siempre juntos.

Lo que me hace constar que quedo algo de él era su llanto, noche a noche, día a día, su llanto, sus sollozos preguntando el porqué de las cosas, sin entender lo que había pasado, sin entender porque la vida, Dios o el destino habían sido crueles al dejarles encontrarse tan solo para separarlos de la manera brutal en que los habían separado, ¿Qué caso tenia? ¿Por qué si por fin eran felices, alguien se le había ocurrido terminar con aquello? ¿Por qué si por fin sus vidas cobraban sentido, llegaba la muerte a quitarles lo ganado, lo merecido? La vida, Dios o el destino, nadie le respondió, o por desganas o por falta de cinismo, no lo sé, pero lagrima a lagrima se preguntaba lo mismo, aferrándose a que todo aquello fuera mentira, a que todo aquello fuera una pesadilla, y obligándose a despertar, dormía, perdiéndose para poder encontrarla una vez más, un sueño más, un latido mas, aunque fuera uno bajito, uno susurrado, uno en un suspiro, de esos que apenas agitan la llama de una vela, de esos que apenas y balancean las hojas de los arboles, de esos que se pierden rozando alguna nube.

Solo los rastros que dejaban surcos en su rostro, dejaban ver que aun había algo de él, que aun existía algo a lo que se le podía llamar él, pero la ausencia de ella le pesaba demasiado, supongo que debe de ser así después de encontrar en ella el sentido de su vida, el amor que tanto deseaba y que creía no merecer, hasta que llego ella y le enseño que todo lo vivido había valido la pena para llegar hasta sus ojos, que todo lo que había pasado antes era tan solo la senda que la acercaría a ella, su ella, su Luna, su vida, su amor, y sin ella, no quedaba nada en sus manos, en sus ojos, en sus días sucedáneos, en su corazón, no quedaba ya nada, y quizás fue por eso que fue cubriéndose con los recuerdos.

Los días que dormía eran para buscarla en sueños, las noches que despertaba eran para encontrarla en los recuerdos, así detuvo su vida, detuvo el tiempo, y poco a poco volvió a latir su corazón, cada vez que después de encontrarla en sueños despertaba con una sonrisa secándole las lagrimas, cada vez que pasaba las noches hablándole a los recuerdos que como huellas ella había dejado en sus muros, en sus colores, en el eco escondido de sus pasos bajo el parquet, sonriendo de nuevo entre sorbo y sorbo de café, mirándola la noche entera a su alrededor, sonreía de nuevo, latía de nuevo, vivía de nuevo, supongo que de manera irracional, pero se sentía vivo, y los muebles le regresaban la sonrisa, y las sabanas le abrazaban contentas regalándole algunas veces el aroma de ella que la noche escondía en el viento, o en el pico de una estrella, y los pinceles se le trepaban por las manos para jugar de nuevo con sus dedos regalándole la sonrisa de ella al verlo trabajar, y sin que nadie lo supiera volvía a sentirse vivo.

Supongo que prefirió esconderse porque aquello era una locura, pero supongo que su locura debía de hacerlo muy feliz, como para hacer a un lado todo y quedarse al lado de ella, ella que se volvió su fantasma, y volvía a salir a la calle, recorriendo los lugares que había recorrido con ella, y se sentaba en las mismas bancas, en las mismas sillas, en los mismos lugares donde con ella había encontrado lo que tanto había buscado, lo que tanto había esperado y que solo en ella había encontrado, así que regreso a todos los lugares para encontrarse con ella y su fantasma, y en voz alta le hablaba a la silla vacía, a las hojas secas descansando en los adoquines de algún parque, al de café frio que por horas le miraba medio vacío, y llego a todos los lugares una vez más con ella, y volvió a encontrarle sentido a sonreír, a caminar, a pintar, a latir, de nuevo para ella, de nuevo por ella.

En casa nadie sabía que le había hecho levantarse, no entendía el porqué de nuevo sonreía y salía al trabajo y había dejado de llorar, no entendían pero le miraban feliz, le miraban tranquilo, así que evitaron hacer preguntas, pues poco sabían de la historia entre ella y él, poco sabían de lo que uno era para el otro, pues tanto ella como él eran extraños para los demás, así habían aprendido a vivir, callándose lo que eran, siendo desconocidos conocidos para los demás, pero eso fue lo que les hizo reconocerse, pues se mostraron por completo, uno al otro, se conocieron como a nadie más se habían dejado conocer, se dejaron ver como nadie más los vio, y se reconocieron enseguida, sin preocuparse si alguien más les entendía, bastante largas serian las explicaciones que tendrían que dar para justificar aquello que sentían juntos, y el porqué se habían reconocido, solo ellos lo sabían, porque los dos fueron extraños para todos, menos para ellos.

Así que en casa poco se atrevieron a preguntar para poder entender porque o como él había dejado el llanto atrás, y simplemente lo dejaron seguir adelante, supongo que si hubieran sabido el porqué, les hubiera parecido una locura, y tendrían razón, él sabía que tendría razón quien lo considerara loco, o irracional por aferrarse a seguir de la mano de un fantasma, pero era feliz, de verdad que era muy feliz, cada que le decía te amo al viento, cada que susurraba el nombre de ella antes de dormir pidiéndole que de nuevo lo dejara abrazarla una noche mas, era feliz cada que miraba las estrellas y platicaba con su Luna recordándole todas las cosas hermosas que pasaron juntos, cada que le recordaba hasta los enfados y su manera de reconciliarse para dibujarle de nuevo sonrisas a ella borrándole sus pucheritos, era feliz, volvió a ser feliz.

Pero sintió miedo de que volvieran a quitársela, sintió miedo de que volvieran a separarlos, así que fue alejándose de todo y de todos para quedarse con ella, para que lo dejaran con ella esta vez, se quedo en silencio cuando le preguntaban porque sonreía, se tapaba los ojos cuando alguien le preguntaba en que fijaba la mirada cuando perdida imaginaba que estaba ella a su lado, se escondió por miedo a que no lo entendieran, por miedo a que lo obligaran a dejarla, por miedo a que también muriera su fantasma, así que se encerró dentro de el mismo, sello las puertas de garganta, apago las luces que iluminaban su camino, se envolvió en un capullo para que nadie viera su corazón que de nuevo latía el nombre de ella, se encerró a solas con su voz, con sus recuerdos, y caminaba por las calles borrando sus huellas para que nadie supiera que por ahí habían pasado los dos, él y su fantasma.

Así fue que se perdió, así fue que se escondió para proteger lo único que le quedaba, lo único que tenia y que le hacía latir de nuevo su corazón, así fue como prefirió dormir con un fantasma para poder seguir soñando, ahora nadie los separaría, ahora nadie les quitaría ni sus noches, ni sus días, ni las sonrisas de ella, ni los suspiros de él, ahora podían estar juntos por siempre, como tantas veces se juraron estar, ahora seguían amándose, ahora él seguía adelante, trazando los horizontes que junto a ella había creado, ahora él y su fantasma eran felices, aunque nadie lo pudiera entender, ni yo, pero él volvía a ser feliz y supongo que eso basta.

SOÑABA

2010-11-25T18:10:00.002-06:00

Soñaba con encontrarte,

Soñaba con mirarte por primera vez y reconocerte y que me reconocieras.

Soñaba con tus latidos pronunciando mi nombre, con tus ausencias y las mías muertas en el asfalto de ciudades lejanas, esparcidas por fronteras, por autopistas que no llevaban a ningún lugar y donde fantasmas habitaban repitiendo encuentros

Soñaba con terminar las esperas, con tocar tu puerta un día y que me dijeras bienvenido

Soñaba despertarte insomnios para columpiarnos de la Luna

Soñaba con atardeceres bajo lluvias de hojas rojas tomado de tu mano, abrigarte para quitarte el frio, ganar el tiempo mientras vemos a los demás perderlo a prisa

Soñaba con terminar tus rutinas, tus monotonías, y sacar el tedio en una bolsa de basura a cada atardecer, a cada regreso

Soñaba con océanos donde naufragaba para encontrarte en una isla

Soñaba con perderme para poderte encontrar, y que te perdieras cada vez que las ganas de soltar latidos te recorrieran la nuca

Soñaba tantas cosas, cosas buenas y cosas mejores,

Soñaba con tus bostezos, con tus neuróticas horas de trabajo que ahuyentaba con mis cursilerías, tus desgastados tacones y esos percudidos tenis que te ayudaban a regresar corriendo junto a mi

donde todos los latidos dicen tu nombre

Soñaba con llenarte de mimos, que toleraras mis cursilerías, que sonrieras ante mis descuidos, y que fueras tú la razón de mis madrugadas multicolor

Soñaba que fueras el mejor motivo, y que yo para la ti la mejor excusa para quedarse, no el frio, no la lluvia, no el reloj que indicaba que ya era tarde, que simplemente al partir tuvieras ganas de quedarte porque te faltaba una madrugada más

Soñaba despertarte susurrando un te amo mientras acariciaba tu cabello, con desayunos entibiándose mientras la faena de tu arreglo estaba en marcha

Soñaba con tu chípil puchero cuando un mosco te picaba, con tu gesto sonrojado después de sorber la sopa

Soñaba que me perdonabas y que no tenía nada que perdonarte

Soñaba y soñaba, no hacía más que soñarte, soñé tanto que un día ya no desperté y me quede soñando, hasta que llegaste, y vi que no era yo con quien soñabas…

Y deje de soñar-te

Y deje de soñar

NI DE TI,NI DE NADIE.

2010-08-17T22:51:00.001-05:00

Quisiera ser esta noche lo que nunca fui para ti, ni para nadie,

cobijarme entre tus pensamientos, dentro de ti,

latir tus susurros, los que esta noche dentro de tus sueños, mencionan el nombre de otro que no soy yo.

Quisiera saberme parte de ti, y que te sepas todo este vacío que tiene tu nombre,

que te sepas en mis esperas,

en mis ausencias con todos, incluso contigo,

que te encuentres palpitando entre mis dedos, todos los te amo que cada noche riego sobre una Luna que sin rostro espera tener tus ojos,

que te sepas en este miedo de perderte sin siquiera tenerte,

que te sepas en estas ganas de escapar lejos de todo,

pero sobre todo de mi,

de este yo que no puede tenerte,

que no sabe tenerte,

que no es nada de lo que tus ganas buscan,

nada de lo que tus promesas alimentan,

nada de lo que en fríos mañanas desees tener para olvidarte de que quizás no haya mañanas.

Quisiera ser tu noche tanto como tú eres mis días, y mis tardes y mis madrugadas sin ti

esperando que desees llegar,

que quieras quedarte,

que te des cuenta de que es por ti por quien espero,

por quien laten las soledades ajenas, tuyas, mías, de quien se asome y se pierda,

de quien te robe en tus silencios los besos que yo no supe hacerte sentir.

Quisiera que fueras esta noche quien decida quedarse,

quien encuentre en mi lo que tú no puedes encontrar aquí,

junto,

cerca,

en este hueco que soy y que comprendo no te baste,

y que duele que no baste,

y que hiere matando de a poco lo poco que soy sin ser lo que quisiera ser para ti,

pero que no puedo ser,

porque no soy tu otro,

tu aquel,

tu él,

ese con quien haces a un lado los tiempos de manos juntas,

de abrazos eternos,

de posibilidades inmensas pero inciertas,

ese él,

que te hace lastimarme con omisiones,

con tus sonrisas a medias

y con esa mirada que sobre mi dejas caer mientras pareces preguntarte si será todo mejor a su lado,

si te extraña como yo te extraño cuando estás conmigo,

sin estar,

sin ser tú,

y sin ser yo ese,

tu él,

tu latido disimulado que pretendes no descubra,

mientras finjo no verlo,

cuando no me veo en tus ojos,

cuando no me veo en tu vida,

cuando no encuentro en esta vida más que las ausencias de ti,

y estas ganas desquiciadas de ser yo,

de ser a tu lado,

de ser simplemente, quien esta noche sea todo lo que jamás pude ser para ti,

ni para nadie.

SINCEROS

2010-06-22T14:12:00.000-05:00

Después de seis años, casi siete, después de seis años, casi siete, vienes a aparecer, vienes a sonreír, vienes a preguntar, a contar, a recordar, a dejar una foto dedicada, a buscar la taza de café como te gustaba que te la preparara, a buscar debajo de mi almohada algún resto de mis sueños tratando de descubrir si en ellos estuviste tú, tú después de seis años, casi siete.

Preguntas lo que ha sido de mi, preguntas lo que ha sido de mis pinceles y de mis tazas y de mis semillas y de mis plantas y preguntas a mis tenis por los lugares que anduvieron y preguntas a mi ventana cuantas veces la luna entro por ella y preguntas a mis manos si recuerdan, si aún recuerdan y preguntas con demasiado interés, preguntas con demasiada ansiedad, preguntas.

Después de seis años, casi siete, llegas a contarme lo que ha pasado en tu vida y los que han pasado por ella, me cuentas de tus besos y de tus intentos por encontrar mis labios en los labios de alguien más, ¿eso cambia algo? ¿Cambia algo de estos seis años, casi siete, el que me buscaras en los labios de alguien más? ¿Cambia el saberme en tu memoria cuando alguien te besaba, cuando alguien te acariciaba? ¿Cambia el que me vengas a decir, tomándome las manos, que buscabas mi tacto cuando alguien más buscaba dentro de tu escote? ¿Cambia algo el saber que mi nombre no lo olvidaste, que era mi nombre el que te hacia morderte los labios cuando alguien te recorría hasta el centro de tus placeres? ¿Cambia algo el escucharte confesarme que pasaron otros, pero me esperabas a mí? ¿De verdad crees que cambia algo de estos seis años, casi siete?

Me preguntas si te espere y te respondo que no, que no te espere, que no te esperaba, que no esperaba a nadie, ni a nada, que me arte de los besos por gratitud, que me arte del sexo por compasión, que me fastidie de buscar en mi reflejo ese algo que decías me faltaba, que revente los espejos para no verme, que revente hasta mi sombra para no tener que ver nada de mí, que no hay lugar dentro de mí al que puedas entrar porque no quedan paredes dentro de mí, porque derrumbe lo que tenia dentro, porque tire piedra a piedra el lugar donde guardaba lo único que pude darte, lo único que pude ser, que no hay habitaciones donde puedas dejar tus cosas, tus palabras, tus lagrimas, tus sueños, que ya no queda lugar para ti, ni para nadie.

Después de seis años, casi siete, no pretendas que me importe para quien fuiste puta o santa, o bruja o princesa de cuento, o la licenciada en relaciones internacionales, no pretendas que me importe quien te esperaba en la habitación de un hotel, o con quien recorrías la casa de habitación en habitación desnuda, no pretendas que te crea cuando me llamas amor, cariño, te espere, regrese, no pretendas que entienda que lo importante no es a quien besabas, si no que era en mi en quien pesabas, eso no me basta ni hoy, ni en estos seis años, casi siete.

Después de seis años, casi siete, sigo siendo lo mismo que no pudiste amar, sigo siendo el incompleto que veías en los reflejos, sigo siendo quien a tu lado no iba, sigo sin tener ese aire de hombre que me reclamabas, sigo sin tener más que manchas en las manos, sigo siendo el pintorcito que te causaba vergüenza, el que no entendía que tenía que hacer más que pintar, sigo siendo yo, el mismo que sangraba al bajar del auto, el mismo que fui a tu lado, pero con la única diferencia de que ya no queda nada de amor dentro de mí, ya no amo como te ame, ya no lato como quise latir para ti, ya no, ya aprendí, aprendí después de seis años, casi siete, lo que no puedo ser para nadie, lo que no pude ser para ti y si bien tengo algo que decirte después de seis años, casi siete, si algo pudiera decirte seria que te agradezco el haberme enseñado todo lo que me enseñaste, agradecerte por quitarme la venda de los ojos y dejarme ver lo que en realidad soy, lo que en realidad fui, agradecerte por enseñarme a verme como soy y no mas, ni menos.

Después de seis años, casi siete, perdóname si no te veo como te veía, pero mis ojos aprendieron a ver las cosas como son y no como el corazón quisiera que fueran y al verte aquí, ahora, sorprendida de lo que te digo, sorprendida de que suelte tu mano, sorprendida de que no seque tus lagrimas, sorprendida de que no me importe que era yo en quien pensabas, sorprendida de que esta vez no te prepare café, sorprendida de que la cama sea nueva, de que mis cuadros no te miren, sorprendida de que no haya dentro de mí un lugar donde puedas refugiarte, sorprendida de que ya no sea el mismo pendejo que todo te creía, que todo te perdonaba y para el que siempre fuiste mas santa que puta, mas tú que licenciada, mas mi amor que tu escote al que todos entraban, mas todo, pero ahora que te miro, eres más nada, después de seis años, casi siete, ahora los dos vemos lo mismo, me viste vacio y ahora te miro tal y como eres, tal y como yo soy.

Después de seis años, casi siete, lo único que podía hacer al verte es sincerarme aunque mi sinceridad diga que ya no eres nada para mí, que no queda nada para ti, ni para nadie, y sinceros lloremos, tú por lo que ya no puedes ser yo por lo que ahora soy.

DESPUES DEL ADIOS

2010-06-11T06:04:00.001-05:00

¿Cuánto tiempo ha pasado? ¿Hace cuantos sueños no te sentías amada? ¿Hace cuantos latidos no te sabes tú, siendo tú y solo tú? Pasamos del ser todo a ser ahora los enemigos que afilas sus cuchillas en cada mirada, en cada palabra y se hieren y se desangran y fingen sentir placer al ver al otro moribundo, cuando en realidad pesa colocar la navaja sobre la yugular del otro, del otro a que amamos, del otro al que le dimos todo, te di todo, me diste todo y sin embargo aquí estamos o en esto terminamos, siendo como otros siendo el enemigo de quien amamos ¿recuerdas que te amo? ¿Aun lo recuerdas? Y no hablo en pasado pues el amor es atemporal, asi como lo fuimos tu y yo, tú que vivías en mi futuro, yo que te ataba a mi pasado, quizás fue precisamente el vivir nuestro momento a destiempo lo que ahora nos hace armarnos y ser asesinos de lo que quisimos ser, ¿pero nos faltaron ganas? ¿Que nos falto? ¿Tú lo sabes? Porque para serte franco yo no entiendo aun como caímos en este adiós ensangrentado.

Y mírame que sigo sin zafarme de este desfase de días y de años y de excusas y de razones, en que ahora que ya no hay nada que rescatar, sigo sosteniéndome a algún recuerdo para entender donde se quebró el jarrón que guardaba los besos que por las mañanas te hacían sonreír, sin saber porque o para que naufrago entre estos recuerdos, entre todos esos futuros tuyos y esos pasados míos y ya no sé que es ahora, que es hoy, que es este momento en que lato sin control todo lo que sentí cuando tomaba tu mano al cruzar la calle, cuando te vi por primera vez bajo aquel puente cubriéndote de la lluvia, cuando me reconociste en tu futuro, cuando te rescate de mis pasados, de mis desganas de haberte encontrado, de haberte buscado, de mis cansancios, de mis tardes regresando a casa sin ti y ahora estabas, y ahora ya no estás y ahora ¿Dónde estamos?

Pasan los días y no estás, llegan los futuros que se convierten en un parpadeo en pasados y no te encuentro como dijimos estar y no te veo ya aquí, ni allá donde estas, donde sigues sin estar por estar en este momento perdido entre lo que fuimos, lo que quisimos ser y lo que ahora ya no somos y herimos y nos herimos y salen las distancias a hacer treguas, a firmar tratados de paz en que se declare el cese al fuego, el cese a las agresiones, a los besos ajenos para pretender que todo sigue adelante, cuando sabemos que no es asi, que este momento aun sin ti y sin mí, es nuestro, es nuestra agonía, es nuestro duelo, nuestro olvido de olvido, pretender que te olvido, saber que me olvidas, pero el amor no muere y seguimos doliéndonos al hacernos daño y el amor no abandona y sigues aquí entre la almohada que anida tus besos y tu ternura al roncar y tus sonrisas al despertar y mi insomnio embriagado de ti, de esa manía de verte perdida en un mundo onírico del que al despertar me enteraba de su color, de su aroma, de su sabor, y sabían tus besos a sueños, y sabían a recuerdos, a futuros, a tu sonrisa al despertar y verme con la ropa cubierta de pintura mientras le restabas importancia al tener las sabanas con manchas nuevas, ¿Dónde despiertas ahora? ¿Dónde sueñas? ¿Dónde vas cuando cierras los parpados hinchados y despiertas con los labios apretados? ¿Dónde meto mi insomnio ahora?

Somos ahora un momento en que aprendemos a dejarnos ir, para aprender a seguir amándonos, aunque sea lejos, aunque sea por el recuerdo de lo que fuimos, de lo que quisimos ser y dejar que pese mas lo bueno que vivimos, lo bueno que quisimos vivir, que este adiós maquillado de navajas, de rencores de odios, de no quiero volver a verte, de nunca fui feliz, de cerrar un libro y comenzar de nuevo a escribir en páginas en blanco, sabiendo que en aquel librero dentro de uno, están las hojas que narran la historia que jamás vivimos, y dejamos de odiarnos porque a pesar del final, cada latido que pasamos juntos valió la pena.

DE AMOR Y PINCELES

2010-06-10T05:57:00.001-05:00

Asi como cuando pinto al amarte sé que no sé hacerlo, y me siento cada noche frente a ti sin saber que decirte, sin saber cómo besarte, sin saber cómo llegar hasta tu pecho y grabarte con un beso la firma de mi amor por ti, asi como cuando pinto al rozar tu nuca cuando te abrazo por la espalda para que concilies el sueño, termino soñando que estas junto a mi por primera vez y me siento un primerizo que se sonroja si le ves las ojeras, si le buscas los labios, si le nombras sin nombrarme, en silencio, mientras sorbes tu café y tomas mi mano para decirme que estas allí, que eres real, que no te irás, pero resulta que asi como cuando pinto, llego a ti sin saber cómo legar, sin saber si puedo verte de nuevo sobre mis noches como te vi hace tantos años sobre cada manchón de pintura que aprendí cada noche a derramar sobre una tela, sobre esta tela en blanco que me vuelvo cada noche que estas aquí.

Asi como cuando pinto, al amarte sé que debo de aprender todo de nuevo y reeducar a mis dedos para que aprendan a tomar el pincel sin temblar de miedo, sin temblar cuando descubren un lunar sobre tu espalda, sin temblar cuando delineo tu cintura, asi como cuando pinto al amarte debo de aprender a descubrir de nuevo cada parte de tu cuerpo, y aprender a verte y aprender a sorprenderme a cada paso que das, a cada bostezo y suspiro y cuando tallas tus ojitos de madrugada y me dices que tienes sueño y te abrazo por primera vez y me besas por primera vez, sabiendo que ya no serás tu con quien despierte, que será otra a quien tenga que aprender a amar, a quien tenga que aprender a escuchar y besar y entenderle sus pucheros y entenderle sus enfados y aprender a cambiárselos por sonrisas, a tomar el frasco de aguarrás para borrarle los grises salados que hay en sus mejillas y borrarle con paciencia lo que a ella le desespere de sí misma.

Asi como cuando pinto, al amarte me declaro un ignaro y de nuevo aprendo a descubrirte la piel y a lidiar con los botones de tu blusa y a seguirme sorprendiendo ante el asombro que es ver los claroscuros de tus muslos y tus costillas y tus caderas y por primera vez recorrer tu espalda y por primera vez mezclar el siena con el carmín y mezclar tus ganas con mi inexperiencia, y aprender de nuevo a decirte te amo, y aprender de nuevo a escucharte decirme de tus mil maneras que también lo haces, y aprendo cada día a tu lado todo de nuevo, asi como cuando me siento cada noche a aprender a aprender, a intentar sacarle una pincelada al pincel que ya no es el de ayer y tus besos me saben diferente cada noche, y tu piel se siente diferente a la que sudo ayer y conservas tu nombre pero lo pronuncio diferente a el que pronuncie ayer y mi voz te lama con un temblor nuevo y mis nervios al acurrucarte por las noches cuando compartimos nuevos sueños son otros nervios a los que venciste ayer con tus piernas amarradas a mis sueños, pero me sigo sorprendiendo que ante tanta inexperiencia de mi parte y ante tanta primera vez, quieras seguir volviendo cada noche al lado de este aprendiz que quizás no te ame igual que ayer, pero que sigue amándote como la primera vez

Quizás no sea el mismo de ayer, quizás no pinte igual que ayer y sea otro el aire que me cubre y sean otras las humedades que secan la pintura, quizás sea diferente este hueco que respira y bosteza y sonríe frente a ti, quizás no sea yo quien ayer se sorprendía cuando tomaba tu mano y mi mano no sea ya la que tomabas ayer, quizás sea tan solo mi nombre lo que reconozcas, o mis ojeras sean más cargadas que las que ayer te hicieron tallarme los ojos para hacerme dormir, quizás sean otros los cabellos que se enreden en tus dedos mientras me besas como ayer aunque no sean ya mis labios ni los tuyos, los mismos que se perdieron anoche para iniciar la batalla de cada madrugada, quizás no sea la misma sangre que hace latir mi corazón por ti, pero debes de saber que estas ganas de amarte son las mismas con las que cada madrugada te espero hasta que llegas para enseñarme, una vez más como aprender a amarte.

2010-06-04T18:53:00.000-05:00

No hubo latido tuyo que necesitara para seguir latiendo tu nombre, que desde el principio tuve claro que no eran los ecos de tu pecho para mi, y si me preguntas no me arrepiento de haberme consumido en esperas por ti, no valía la pena seguir vacio cuando podía llenarme de tu ausencia, de tus manos que no reservaban caricias para mi, de tus besos que no tenían ni un suspiro con mi nombre, no valía la pena tenerte miedo cuando más miedo tenias tu y por eso siempre fuimos tres o cuatro o los que fueran necesarios para que tu miedos no te hicieran enamorarte, y seguir fingiendo que eras feliz, que eres plena y dichosa, cuando tus sollozos insomnes eran la única verdad tras el telón de tus escenarios, aquellos en que compartías sabanas y almohadas para dejarte de sentir vacía mientras la fuga de tu pecho se hacía más grande.

Es entonces que el tiempo a tu lado valió la pena, pues sin tener razones me dejaste verte desnuda, mas allá de esa desnudez con la que cualquiera podía satisfacerse, te desnudaste de piel, de nombre, de tedio, de mascaras, de botones forzados por dedos torpes, de sujetadores despreciados por vándalos que solo buscaban dejar huellas sin importar lo profundas que fueran, te desnudaste de tu licenciatura, de el cargo en tu empresa, te desnudaste de los papeles de la oficina y de las cuentas que pagar, de la hipoteca vencida, de la alacena vacía, te desnudaste sin miedo a que te viera asi, andando de un lado a otro de la casa con el alma al aire, con los sueños marchitos, con los deseos moribundos, con tu supuesta felicidad tan infeliz, te desnudaste para verte con la farsa que mostrabas a todos remojándose en la lavadora.

Asi bien ahora que estas tan lejos tengo al menos el recuerdo más sincero de ti, la imagen más pura, la verdad detrás de tus orgasmos fingidos, el puchero detrás de tu vulgar sonrisa, la verdadera mujer detrás de la licenciada, y si bien ame todas tus ausencias y tus cartas debo decirte que te ame mas por tu desnudes, por tus fracasos, por tus lagrimas a media noche, por tus miedos a quedarte vacía mientras te vaciabas mas, te ame por tus pucheros de fragilidad, por tu enfado contigo misma al desecharte a las sabanas de otros, por tu sinceridad al descubierto valiéndote de madrugada que te viera tan susceptible al llanto, a la nostalgia, a la felicidad.

Que pasaras sin quedarte no dependía ni de ti ni de mi, tu mundo está lleno de crudas realidades y el mío de falsedades durmiendo entre oleos, si bien cruzamos un momento, ahora en momento de partir y seguir, sin guardarte rencor por no quedarte pues dentro de mi hay tan poco comparado a todo lo que hay en los tres o cuatro que tu miedo necesita, sin que me guardes rencor por ser la farsa opuesta a la tuya, sin más pendientes más que el no haber entrado jamás debajo de tu blusa, ni mendigar las caricias que a los otros a granel les regalabas, pero no es pendiente suficiente para sentir arrepentimiento, para sentir que falto algo, cuando lo que en realidad falto es que tuviera más coraje para decirte

-Quédate esta noche y dejemos que todo sea distinto-

Y tú tuvieras menos miedo de decir…

MIEDO

2010-06-03T02:29:00.001-05:00

Me da miedo besarte,

acercarme a ti esta noche y romper las fronteras entre tus labios y mi corazón que no deja de nombrarte,

me da miedo lastimarte,

que no entiendas el lenguaje de mis latidos y confundas un beso con solo un beso,

que no te despierten latidos al roce de mi mano sobre tu mejilla,

que sea un cruel momento y nada más que eso,

que te duela cada piedra que cae del muro de aire que nos separa,

que llores por las distancias que se acortan,

que extrañes la lejanía,

la usencia,

las despedidas sobre los horizontes sin ti y sin mí,

que suspires los recuerdos de otras miradas

y los sudores de otra espalda te arañen las huellas que quedan bajo tus uñas.

Me da miedo besarte,

acercarme para decirte en un idioma más directo que el silencio entre tú y yo podemos volverlo eco de latidos,

de miradas a quemarropa,

de finales de ayunos,

de protestas contra vidas pasadas sin nosotros,

sin tus manos y sin mis ojos sobre tu nuca preparándose a recorrer tu espalda hasta tus caderas,

me da miedo quebrarte y quebrarme en un te amo,

que me pese despertar tan lejos de ti y no reconocerme sin tu mirada que me diga quién soy y que soy a tu lado,

me da miedo que no te encuentres junto a mí,

que no halles lo que buscas en mis manos,

en mis ojos que no hacen más que doler sin mirarte,

de mis dedos que no dejan de adormecerse lejos de tu rostro,

de este corazón que entra en coma cada día sin poder decirte todo lo que late por ti.

Me da miedo que despiertes,

despertarte con el ruido de mis pinceles,

con los pasos que dan mis ojos sobre tu cuerpo mientras duermes,

mientras te recorro dormida desde esta trinchera detrás de tu puerta donde la luz de la Luna sirve de cómplice para mirarte sin que me veas,

para acariciarte en silencio sin que me sientas,

para grabar en mi memoria cada uno de tus suspiros y buscar entre tus murmullos

mi nombre.

Me da miedo acercarme y que de mis labios se escape un beso hasta tu frente

y que despiertes

y no sea yo quien esperabas en tus sueños,

me da miedo,

tanto,

que he preferido salir por la ventana y quedarme detrás del cristal para no seguir respirando el aroma de tus sueños

y controlar esa adicción a verte dormida

mientras sueñas a tantos kilómetros, que no sabes que estoy aquí afuera

temblando de miedo y no de frio.

¿QUE PODRIA SER MEJOR?

2010-03-20T06:07:00.001-06:00

Así al final del día ¿Qué nos queda? ¿Qué puede ser mejor que hacer un recuento de las sonrisas que dimos?

y de aquellas que se estrellaron en nuestras pupilas sonrojando nuestro rostro y haciendo que inevitablemente bajemos la mirada ante tal golpe, hermoso golpe.

¿Qué puede ser mejor que saborear aquellos besos que aun nos humedecen los labios?

incluso aquellos que no dimos por vergüenza, por falta de ganas, por miedo o quizás, quizás por temor a romper los kilómetros de distancia que hay entre ella y nosotros, entre él y ella.

¿Qué puede provocarnos más ganas de meternos bajo las sabanas?

que aquellas caricias acumuladas a lo largo de nuestros inviernos, de nuestras soledades, de nuestros suspiros y un te quiero que se escapo de nuestro pecho cuando ella cruzo por la ventana del camión, mientras nosotros fugazmente la miramos, un instante, solo un pequeño parpadeo que basto para que su imagen nos acompañara durante todo el camino de regreso a casa.

Y ella sin saberlo mientras se pierde entre la multitud de aquel crucero en espera de una luz verde que le permita cruzar la calle para tomar el camión, quizás el mismo en el que nosotros íbamos, puede ser, quizás si el semáforo no hubiera conspirado aquellas caricias y ese te quiero hubieran podido llegar hasta ella, pero es tarde y se pierde quedándose el recuerdo de su rostro entre los suspiros que vamos soltando cuadra a cuadra, semáforo a semáforo.

¿Qué podría ser mejor esta noche?

que haber estado a su lado compartiendo el recuerdo de algún accidentado encuentro, de un hola, discúlpeme andaba distraído, no le vi y mire yo recojo su bolso, permítame le ayudo con los libros, que linda sonrisa, le invito un café con la promesa de convencerle de que me perdone por mi torpeza y que sus ojos le vuelvan a brillar al amanecer cuando con un beso le despierte.

Y repetir este ensayo de encuentro cada día solo para hacerle brillar sus ojos así.

¿Qué podría ser mejor que eso? ¿Qué podría ser mejor?

Si acaso sería mejor haber tenido el valor de bajar del camión, haber sostenido aquella mirada y no bajar el rostro ante aquella sonrisa, y que aquellos besos terminaran en sus labios, y las caricias, las caricias fueran sin su piel y rozándole el alma implemente al mirarla.

Si a caso sería mejor que al terminar el día no terminara y así poder seguir soñando que tuvimos el valor de correr el riesgo y comenzar un nuevo sueño al lado de ella o de él.

Y jamás tener que hacer un recuento de esos sueños por estar ocupados viviendo más besos, más sonrisas, más caricias, mas te amo.

¿Qué podría ser mejor al final de un día, de una noche, de un sueño?

La verdad es que no los sé y me resisto a dejar de hacer recuentos de sueños perdidos y comenzar a olvidar.

MI PRIMERA VEZ

2010-02-20T08:01:00.002-06:00

...

¿Cuándo sentiste frio por primera vez?

¿Recuerdas tu primer chocolate?

¿Recuerdas tu primera taza de café?

¿Recuerdas el primer día que sentiste esa aceitosa pastita de colores entre tus dedos?

¿Recuerdas la primera vez que bostezaste?

¿Recuerdas la primera vez que sonreíste?

¿Recuerdas tu primer sueño?

¿Recuerdas tu primera pesadilla?

¿Recuerdas el primer arcoíris que te estrello colores en las pupilas?

¿Recuerdas la primera vez que sentiste miedo?

¿Recuerdas la primera vez que fuiste valiente y te negaste a dejar de soñar?

¿Recuerdas la primera vez que un colibrí te hizo estornudar haciéndote cosquillas en la nariz con sus alas?

¿Recuerdas la primera vez que le quisiste tomar la mano a alguien, y la primera vez que alguien te tomo la mano?

¿Recuerdas como fue abrazar a alguien que sin conocer esperabas que llegara en una estación de tren?

¿Recuerdas como fue sonreír mientras la vida te enseñaba que cada sueño por pequeño o grande que fuera se podía hacer realidad?

¿Recuerdas, recuerdas, recuerdas cuándo fue la primera vez que te enamoraste?

¿Recuerdas tu primer beso?

¿Recuerdas tu primer amor?

Pues quizás no recuerde el día o la hora, quizás ni recuerde el numero de tazas que tome hace una hora, ni el número de bostezos que doy a diario, ni el número de veces que termino embarrándome las manos con óleos. Quizás no recuerde bien si sentí frio en los dedos por que olvide mis guantes u olvide mis guantes porque quería tener frio en mis dedos, quizás no recuerde que es lo que me da miedo y tenga que soñar más cosas a que tenerles miedo, quizás no recuerde los andenes, ni los tickets de autobús porque no tengo ni idea de cuantos kilómetros tiene que recorrer un latido para hacer sentir a alguien querido, ¿los sentimientos tienen pies? ¿Cuántos paso necesito dar para que sepas que te quiero? No se siquiera si recuerdo la hora exacta en que te pensé por primera vez, y sonreí por primera vez, y te ame por primera vez, y deje que me sorprendieras por primera vez, así como hiciste hace un rato cuando te bese por primera vez.

Lo que sí recuerdo es la primera vez que fui feliz, y fue exactamente hace cinco minutos que te desperté con un beso por primera vez.

...

PORQUE NO SE CONTAR NÚMEROS

2010-02-12T14:58:00.001-06:00

...

1, 2, 3, 6, 8, 12, 24, ahm, ¿Cuál sigue?

No sabes contar

Si se, si se, solo que ahm, es difícil llevar la cuenta cundo te mueves

Aich, no puedo evitarlo, me hacen cosquillas tus dedos fríos

Entonces no me digas que no se contar, ya ves es culpa tuya que pierda la cuenta

Pero si la pierdes cada vez que llegas al tres, quizás solo sabes contar hasta el tres

No, no, no. Se contar hasta el infinito, pero, ahm, tardo hasta el tres en distraerme, puff, es difícil no distraerse

Y si confías en mí palabra de contadora y me crees que tengo 229052 lunares en todo el cuerpo

No es que dude de ti, o de tu palabra de contadora, es solo que me canso de verte contar solo números a solas, y prefiero que juntos contemos tus cabellos, o los pliegues de tu piel, o como ahora, los lunares que te dibujan constelaciones en el cuerpo. Solo que es difícil mantener la concentración, solo que es difícil no distraerme cuando aspiras fuerte el aire y entonces me fijo en tu ombligo silencioso, moviéndose lentamente mientras tu vientre se infla y se desinfla. Es difícil cuando comienzo por tu cuello y miro tu clavícula y al lado tu garganta pasando la saliva lentamente y siento tu pulso acelerado rebotando las venas que hay bajo tu clavícula. Es difícil cuando comienzo por tu axila y entonces me distrae tu…

¿Volvemos a comenzar?

1, 2, 3, 8, 12, 56, 105, 1001…

...

QUISIERA SER UN CABRÓN Y QUE TU FUERAS SINCERA

2010-02-08T07:38:00.001-06:00

Algunas veces quisiera ser un hijo de puta con la conciencia de serlo, y andar con la sonrisa cínica en el rostro valiéndome madres las cursilerías y ñoñadas que tiendo a hacer, que tiendo a ser.

Quizás siendo un cabrón de mierda puede hacer que la gente deje de verme como esa patética figura que encuentran en mi, “niño lindo” que carajos es un niño lindo, un pendejo que por ser buena persona la gente lo tiene cerca de vez en cuando, pero solo lo suficiente para tenerle a la mano si hacen falta sus cursilerías, además de que por ser lindo no se le puede alejar para evitar lastimarlo, a eso yo le llamo lastima y la lástima es para aquella bestia moribunda que evita uno ver, que por humanidad compartes su pena pero que jamás te pondrías en su piel para saber cómo se siente en realidad, así que vitas mirarle demasiado tiempo, yo aunque apeste por mis cursilerías no soy una animal moribundo, así que no me tengas lastima, ni soy niño ni soy lindo, y esa mirada de lástima que pones sobre mi me fastidia, me desespera, me encabrona.

No pretendo que me tengas a tu lado, no pretendo que me dejes quedarme más tiempo del que debería quedarme en tu vida, se partir, se esconderme, se decir adiós, se hacerme a un lado, porque hacerme a un lado es lo mejor que sé hacer, no necesito de tus miradas de lastima para sentir un poco de aprecio, cada vez que me ves con lastima es como si me dieras una patada en las espinillas, como si creyeras que soy tan frágil que tus indiferencias me duelen, me rompen y no es así, porque yo nací roto, naci quebrado y así soy, y no me fracturare mas.

Así que deja de callar por lastima, de esconder lo que haces o piensas solo por esa lástima que tienes hacia mí, no me romperé porque estés con otros, no me quebrare porque beses a otros, no me matare por saber que compartes con otros lo que yo quisiera que compartieras conmigo, nunca firmamos contrato de exclusividad, nunca te dije que fueras mía, nunca pretendí creerme parte importante de tu vida, aunque tú lo seas de la mía, no pretendo que tú hagas lo mismo.

No me romperé por tus engaños, esos que detrás de tus silencios ocultas, no me romperé por tus ganas de mas, por no ser quien te llene el estomago y las sabanas, por no ser quien te antoje besos y caricias, no me romperé por no ser quien te haga humedecerte con palabras con miradas con todas esas cosas que simplemente yo no puedo hacerte sentir, así que deja de callar, deja de esconderte, deja de sentirme lastima, deja de verme frágil porque no lo soy, deja de verme como un niño lindo, me caga que me veas así, me caga que me mantengas a tu lado solo por no querer herirme, solo por gratitud, solo porque te gusta cómo te miro, cuando en realidad piensas en otro.

No me tengas ni un puto gramo de lastima, ni te quedes conmigo por gratitud, no quiero gratitud porque nada hice por ti, fui contigo como se ser, no se ser de otra manera, no puedo, pero eso no te obliga a quedarte, a fingir que te interesa estar conmigo, a fingir que te mueven mis besos, a fingir que me extrañas cuando estas con otro, a fingir que no te cagabas de risa cuando me viste llorar en silencio por no ser el.

Quizás no sea el hombre que es él, pero soy lo suficiente maduro para saber que no soy lo que quieres en tu vida, que no necesitas la mierda que traigo en el pecho, que te estorban mis paso, que te desespera que sea así de frágil, pero no soy frágil, solo soy de arena, y si, me desmorono cuando sopla el viento, pero con un poco de humedad vuelvo a crear mis pinches castillitos para vivir, así que no dejes que el desmoronarme te confunda, no me creas así de frágil, no creas que tus golpes son los más violentos, no creas que no he escuchado antes esas explicaciones que te empeñas en darme para repararme, te lo he dicho no hay nada que reparar, naci roto, naci de arena, y por eso no me rompe el que te vayas, no me rompe el que estés con otro, no me rompe que tengas ganas de mas, que quieras mas, no me rompe nada de lo que hagas o dejes de hacer con otros, lo que me parte la madre es que prefieras callarlo o esconderlo por tenerme lastima, por gratitud, por no sé qué diablos, pero no hace falta ni tu lastima, ni tu gratitud, lo que te di, lo que sentí, quise dártelo y sentirlo sin que nadie me obligara y sabiendo que al final habría un final, y que soy tan poco para ti que no te llenaría la vida, y menos con mis ñoñadas y mis cursilerías baratas.

Quisiera ser ese cabrón que te bese y sacie tus deseos, ese valemadrista que al final le dices adiós sin que te importe lo que sienta, ese que desechas sin remordimiento, que no te importa soltar, que le ves tan fuerte que sabes que puedes serle sincera y decirle que ya hay otro, que nunca fue importante, y quisiera ser así de cabrón simplemente para que tú fueras así de sincera como eres con él.

...

UN BESO

2010-02-05T04:14:00.001-06:00

...

Una vez te dije que un beso siempre era más que un simple beso, un beso puede ser muchas cosas y despertar muchas más…

Un beso puede ser una promesa, o la espera extinguiéndose entre distancias muy cortas, o muy largas cuando estas perdiéndote en los labios de alguien mientras desearías encontrarte en los labios de otro…

Un beso puede despertar a la princesa del cuento, o simplemente quitarle la venda de los ojos a un tipo para que termine descubriendo que no es un príncipe sino un simple sapo…

Un beso puede crear paraísos lejanos, elevarte hasta nubes de arena donde puedas edificar los cimientos de todos tus sueños, llevarte lejos donde nada duela, extinguir lo que duele, calmar los océanos que algunas veces inevitablemente escurren por las mejillas, derrumbar cárceles de timidez, de miedos…

Un beso puede esconder también muchas cosas, algunas tan grandes como los deseos febriles, como las caricias que agazapadas se esconden entre los labios para llegado el momento cumplir con la misión de desbordarse y combatir el frio, el del corazón es mejor, aunque el que hay sobre la piel es el primero en rendirse…

Un beso puede esconder todas las mentiras y todas las verdades, que curiosamente las verdades que se esconden detrás de los besos de mentiras suelen doler más que las mentiras que esconden los besos de verdad, mentiras y verdades como, eres tú, te extrañe, llegaste, no me importa él porque es en ti en quien pensaba, no te vayas, regresa pronto, me haces tanta falta, o simplemente, me gusta como besas, mentiras y verdades, mentiras y verdades, al final un beso puede resultar la más amarga de las mentiras, y la más cruel de las verdades…

Un beso siempre es más que un beso, no se le puede tomar tan a la ligera, no se puede andar creyendo que es nada, porque un beso puede serlo todo, puede ser la manera de reconocernos, de encontrarnos, de saber que llego quien esperábamos, de sentirnos seguros, de sentirnos fuertes, de creernos mejores, de sabernos no malos, puede ser el comienzo del fin de nuestras soledades, la usencia de esperas, la bienvenida mas tibia al mañana, la forma más completa de entregar el amor, de hacer el amor, de entregar pasión y ternura al mismo tiempo, de ser fuego y agua, de ser mar en calma cubierto de espuma por el oleaje, de ser uno en lugar de ser dos…

Pero también es cierto que un beso es la mejor manera de terminarlo todo, de despedirse sin rencores, o con todo el odio del mundo, de aceptar la incompetencia mía de no poder apagarte esas ganas de mas, saber que en un beso fui nada porque no era a mí a quien besabas, un intento mal logrado, supe en un beso que no fui bueno pero tampoco malo, simplemente no fui, en un beso supe que las ganas eran más que las promesas, que las esperas, y más de aquellas que no te pedí que cumplieras, en un beso supe que no era yo era él, que eras tú y quizás por eso en un beso supe que no soy fuerte para aguantar más besos, que soy tan frágil que me rompí con un beso, que soy tan poco que preferiste un beso, y que por no ser mis labios quienes encontraron los tuyos, era mejor guardarme los míos que no te he dado, que después de un beso, o los que sean, en mejor irlos soltando como pelusitas sobre el asfalto de las calles para que no me pesen tanto en esa espera de ya no esperar nada de ti…

Un beso para mi, siempre es más que un beso, aunque no sean mis besos lo que sean para ti lo que encontraste en un beso que no fue para mí…

Por las ganas de un beso, olvidaste las ganas mías de besarte, de darte en un beso todos los que he estado guardando desde hace tiempo para ti, pero son tan pocos que fue mejor quitarte las ganas de un beso, aunque quien más ganas tuviera de besarte era yo…

por un beso…

por un beso valió la pena hacerme a un lado y no esperar que recuerdes los besos que no te he dado cada vez que tengas ganas de un solo beso…

...

¿MASOQUISTA O CURSI IRREVERSIBLE?

2010-02-03T04:59:00.003-06:00

...

amo tener la capacidad de sentir

de reír

de llorar

de que las caídas me duelan

me rompan

y partirme en pedacitos

y desmoronarme hasta que el viento me disperse

amo esa sensación de saber que di todo

sin importar que jamás recibiera nada

porque jamás di esperando a cambio algo,

lo mismo,

todo

porque al final,

después de las despedidas

después de las distancias y las ausencias

después de las estaciones de autobús

de los regresos a casa en soledad

de las canciones cursis que rememoraban esas épicas aventuras y desventuras

porque después de los después,

en momentos como ahora

en que no pesa la soledad

en que no pesan las distancias

en que en libertad me seco el llanto sin esconderme de nadie

en que el frio me cobija extrañando otros desvelos,

otros brazos,

otros labios,

en momentos como ahora

todo tiene sentido

y creo que recibí todo y mucho más que los escombros que quedan tras las rupturas

porque pude saber que ame

porque sé que ame

porque sin importar el resultado jamás tuve miedo de entregar los latidos que nacían dentro de mi

porque sin importar los finales jamás coarte las palpitaciones que me despertaban por las madrugadas

porque a pesar de los pesares

y de los finales

siempre di el amor que nacía en mi

y ame

y eso ha valido la pena siempre

...

aunque para eso tuviera que llorar

...

porque para saberme vivo

siempre fue necesario amar

...

SOY LUNA

2010-02-02T18:11:00.000-06:00

...

Soy Luna

Porque el amor necesita de la luz de otra mirada para brillar

Porque aunque existo en lo alto del horizonte solo mediante el reflejo de un latido puedo iluminar un camino

Soy luna porque jamás quise ser un fuego que quemara

Soy luna porque cuido tus horas de dormir velando para que sueñes

Soy luna para que al obscurecer de tu día tengas una sonrisa dibujada en el cielo que te borre el puchero

Soy luna porque aunque no me mires entre tu cielo sigo allí a obscuras para que puedan envolverte los brazos del que duerme a tu lado

Soy Luna

Y menguo para columpiarte cuando tengas ganas de jugar porque te haga falta sonreír porque haga falta escapar del tedio y de crecer

Y me vuelvo creciente cuando tu noche es más obscura para iluminarte los caminos y encuentres el que te lleve a donde vuelvas a verte crecer

Y me vuelvo lleno cuando puedo verte feliz sin importar que estés tan lejos,

sin importar que mi luz no te pueda tocar detrás de tus persianas,

sin importar que por las noches no mires al cielo que me sostiene

y sea la silueta de él la que entretiene tus miradas e ilumina tus desvelos

Soy Luna

...

NADA QUE PEDIR

2010-02-02T06:24:00.002-06:00

...

Lo único que te pedí es que me dejaras despertar a tu lado si te cansabas de dormir,

si te hacían falta pasiones y te sobraban despedidas antes del amanecer

que fueras quien reconociera entre mis manos todas las caricias que deseabas,

que encontraras en mi mirada la franqueza de verte como mujer y no como una silueta perdida entre sabanas frías

que fueras tu quien desprendiera mis pasados y me antojara futuros compartidos, lejanos de mis soledades y de las miradas vacías que dejaste que te recorrieran las piernas

que fueras tu quien me desacostumbrara de esta desganada manera de amanecer, para pasar insomnios a tu lado y con tus ganas, reencontrar las mías

lo que te pedí antes de llegar fue un ticket de ida, sin regreso, sin fechas de caducidad, sin golondrinas, sin deslealtades, sin las dudas de ser yo o ser tu, y que simplemente fuéramos los dos, un instante que durara un beso, una mirada, un latido que reventara los silencios y dejara en los tímpanos de quien nos escuchara ese zumbido de tu amor y del mío, si es que había algo tuyo y sin importar que lo demás fuera mío

sin agradecer al final los intentos, las devociones inútiles, las disculpas violentadas, sin pendientes ajenos, sin miradas indiscretas entre abrazos, sin el hambre de más, de otros, de todos, o simplemente sin anorexias de mis ridículos latidos, de mis desazonados te amo

si algo te pedí fue que quisieras llegar, que me dejaras estar, que fueras más que amaneceres o tardes de entretenimiento, que quisieras ser tu, libre, plena, hinchada de pasión, despierta para seguir soñando en destellos de felicidad, en sonrisas salvavidas de esas que llegaban cuando todo salía mal, cuando las cosas no marchaban como querías y que sin embargo con mis estupideces te dibujaba entre besos en la frente y abrazos una o dos sonrisas

si algo fuiste seguirás siéndolo dentro, si algo fui se que ya el destiempo se lo trago, que fue más sano arrojarlo al bote de la basura que hay en tu oficina, que las cursilerías y mis ñoñadas no tienen cabida en tu bolso, ni en la solapa de tu saco, ni dentro del paraguas que olvidaste al salir de casa, si algo fui sé que no alcanzo ni para ser intento, ni para ser al menos ese recuerdo bonito que almacenas en la caja de zapatos que tienes debajo de la cama

pero no fue error tuyo el que mis flaquezas no cubrieran tus necesidades,

que mis caricias no despertaran mas que frio y ganas de que fuera yo otro,

que mis insípidos besos no te encendieran las ganas,

que en mi no hubiera ganas sin que hubiera amor

no es error tuyo el que te tratara como te veía, y que desprendiera cada noche estrellas para colocarlas en tu almohada para que tuvieras sueños y no las pesadillas que te perseguían

no es tu culpa que no fuera el hombre que tenias ganas que fuera,

que fuera otro quien te despertara las ganas,

no es tu culpa que me atreviera a ser bocado para tus apetitos,

que fuera mi compañía la que despertara tan solo tus nauseas,

tus miedos,

tu tedio,

tu hastío,

tu asco,

y que al final por prescripción médica tuvieras que alejarte

no es tu culpa que fuera tu corazón alérgico a mi palabrería barata,

a mis cursilerías agobiadoras,

a mi fantasía desequilibrada,

incluso a esa incredulidad de considerarme un poquito para ser él,

para ser tu él y que fueras tú mi ella

no es tu culpa pues quien quiso creer lo que no fue,

lo que no fui,

lo que pretendí y no alcance a ser,

soy yo

y desde antes de que llegaras lo sabía,

así como sabía que no tenía derecho a pedirte nada, pues nada podías pedirme tú a mí,

porque nada fui para ti

...

QUISIERA HACERTE...

2010-02-01T05:49:00.002-06:00

...

Quisiera haberte hecho el amor de una manera diferente, hacerte el amor pero que lo sintieras

Que fueran más que tus piernas las que me abrazaran aferrándome a tus deseos febriles

Que fueran más que tus pezones las estrellas que guiaran mi horizonte

Que fuera más que tu cuello tenso y sediento mi camino bifurcado, donde me detengo a analizar las rutas disponibles a tus placeres, revisar tú sur humedecido, o tus nortes desbordados

Que fueran más que besos los inicios de las batallas, de nuestras batallas, que fueran principio y fin tus jadeos que te serpentean imágenes sobre las sabanas que cubren un colchón de una cama que no es cama, que es oasis, que es nube, que es cielo estrellado salpicando tus lunares constelaciones perdidas, que encuentro, que beso, que recorro con la punta de mi lengua, que recorro con el filo de miradas tiernas, de asombros ante tus marcas, de ansiedades en la yema de mis dedos por recorrerte, por explorarte, por saberte mi destino, por encontrarme siento tu peregrino, en la procesión que es recorrer tu cuerpo, descubrir el punto de tus placeres, borrar las marcas del sostén y de tu panti con caricias, con roces, con tu piel deslizándose sobre la mía, con tu sudor y mi sed por beberte cada manantial que encuentro sobre ti, dentro de ti

Que fuera más que tu espalda dividida mi descanso, y esa línea que te divide mi mejor trazo, mi mejor sendero para deslizarme por tu nuca hasta ese hueco donde comienzan tus caderas, que sean tus caderas más que amarres, más que esa violenta sacudida que arremeten contra mis miedos, contra mis ansias, contra mis ganas de ser tu placer, tu deseo, tu pasión despierta que golpea que marea, que mantiene el insomnio y que perpetua las noches durante los días, durante las tardes, durante recorridos que van dejando como migajas tu ropa tendida de tu sala a las escaleras, a tu baño, a tu cama, a cualquier lugar que pierde su esencia cuando el aroma que inunda la habitación es el que emana tu placer, tus humedades que brotaron por el choque estrepitoso de tus ganas y las mías

Quisiera haberte hecho el amor de manera diferente, y bastarte, y que sepas que fuiste quien colmo mi sed, quien sacio mi hambre de piel de besos, de caricias, y haber podido rendirle a tus apetitos una muerte digna, entre mis dedos, entre mis labios, entre tus gemidos que anunciaban la agonía de esos apetitos tuyos

Quisiera haberte hecho el amor con mas que piel, con mas que tus muslos, con mas que tus manos arremolinadas en mi cabello y sumergiéndome entre tu vientre agitado, turbulento por las mareas que debajo de tu ombligo se volvían las tempestades a las que siempre valió la pena enfrentar y naufragar y renacer entre los temblores que traía tu éxtasis

Quisiera haberte recorrido más que piel, más que tus bellos, más que tus lunares y estrías y las comisuras de tu cuerpo, haber probado más que tus fluidos y haber nadado en las aguas más profundas de tu cuerpo

Quisiera haberte hecho el amor de una manera diferente, y que al final supieras que te ame, que no fue sexo, que no fue solo calentura de un instante, que fuiste simplemente refugio cálido para mis dedos fríos, que no fuiste solo agua para saciar mi sed, que no fuiste solo carne para calmar mis deseos, que fuiste amor, que fuiste alma fundida con la mía, que dejamos de ser tu y yo para ser nosotros, uno solo, al unísono, bajo el mismo ritmo, bajo la misma precipitada ansiedad de llenarnos, de vaciarnos, de perdernos y de encontrarnos en el altar que es una habitación donde tu piel y la mía dejan de ser eso y se vuelven portales por donde tu alma y la mía se dicen en un susurro cuanto se aman

Quisiera haberte hecho el amor de una manera diferente, y que supieras que si no te toque como hombre, fue porque preferí besarte como amoroso amante, como devoto de todo eso que hay bajo tu piel y tu deseo, bajo tus gemidos y tus humedades, y que fuiste para mí un templo que simplemente por respeto no quise perturbar

Quisiera haberte hecho el amor de una manera diferente, como tú querías que fuera, y no el beso que te di al decirte adiós.

...

I WISH...

2010-01-31T14:20:00.001-06:00

...

Tal vez algún día todo cambie, quizás las cosas sean diferentes una madrugada sin darnos cuenta

Y pase que despiertes en tu cama, compartida o en soledad, tal vez mas en soledad, tal vez a él se le olvido legar, tal vez simplemente aunque este a tu lado ya no le veas, ya no le sientas, ya no le huelas, ni escuches sus ronquidos, ni le sientas húmeda la almohada, quizás aunque el calor de su cuerpo te indique que está allí, tu ya no le sientas junto a ti.

Quizás pase de camino al trabajo, una mañana fría, uno de esos días en que caminas entre la gente por inercia, uno de esos días en que llegas a la parada del camión y sientes antes de subir una duda, un vacio, unas ganas de no llegar a ningún lugar porque no hay ningún lugar donde alguien te espere, solo papeles, solo la tarjeta de entrada que marca tu llegada y tu salida, quizás ese día en que los tacones te pesan demasiado y tus pies gritan por tus tenis, una de esas mañanas que amodorrada aun sales sin maquillarte, sin el polvo que disimule las ojeras, y el rímel que esconda los rastros de las lagrimas que soltaste durante la noche.

No lo sé, podría ser una tarde nublada, y que entre el frio que recorre la ciudad te den ganas de caminar, de tomar un café, de perderse un rato entre las calles, sin calor que te pese, con el tedio que te pesa, sin prisas por llegar a casa, sin urgencias mas prioritarias que tomarte esa tarde unos pasos, unos roces del viento, y dejar que el cabello se enmarañe, dejar que te vuele un poco la ropa, que se desprendan de tus mejillas los restos de alguna lagrima que en silencio lloraste en la oficina.

Puede ser en cualquier momento, puede ser que todo cambie, que despiertes que despierte, que te encuentre y que sepas que estoy, que existo, que puedo ser, que sea yo tanto como eres tú para mi, todo puede cambiar, un día las cosas serán distintas, un día seremos diferentes, seremos tú y yo, y entonces la vida cambie, las historias cambien, y las heridas dejen de doler, y las lagrimas de arder, y entendamos que tuvo todo un sentido para poder encontrarnos, para poder mirarnos y reconocernos, para ver que todo cambia, que todo vuelve a ser una nueva oportunidad, de ser, de latir, de sentir, de amar.

Quizás pase mientras preparas tu desayuno, mientras el aceite brinque por los nervios ansioso por recibir al par de huevos que te desayunaras, mientras la plancha entre taquicardias vaporosas se deshaga en ganas por brindarle sus caricias a tu blusa de botones blancos, quizás pase mientras el vecino enamorado de al lado ponga una canción cursi a todo volumen mientras se prepara para salir al cine con su amada, quizás sea mientras miras por la ventanilla del taxi esa nube retorcerse entre jadeos transformándose en figuras alucinantes al roce del lascivo viento.

Quizás sea en el andén del metro, entre toda esa marea de gente sentirás algo, sabrás algo, y te darás cuenta de que espero en algún lugar, en una banca de parque, en la estación del tren, en la taquilla de algún museo, bajo la jacaranda de aquel jardín que hay en un bosque mágico que se perdió en algún cuento, quizás en ese preciso momento alcances a escucharme, y sepas que te nombro sin nombrarte, en silencio, sin saber aun si eres tú y sin esperanza de ser yo, pero aun así te nombro

Quizás pase que un día suene el teléfono y seas tú, o despierte en camión y estés a mi lado, o me pidas sentarte en la silla de mi mesa para dos en aquella cafetería donde siempre soy uno, quizás me encuentres, para no variar, mientras te espero.

Y aunque la espera sea la misma, y aunque la tarde parezca igual y tu cama y el asiento de al lado y los papeles en la oficina, y tu tedio y mi desolación, y sea la misma Luna de cada noche la que nos mira, quizás en ese preciso instante en que la duda de mi espera se cruce por tu cabeza, y la esperanza de tu llegada me dé un nuevo aliento, quizás, quizás en ese momento todo cambie y esta vez todo sea distinto.

...

¿VALIO LA PENA?

2010-01-28T20:05:00.001-06:00

...

Me pregunto si valió la pena

Si valió la pena amarte

Si valió la pena hacer ese estúpido intento porque te supieras amada, diferente

Si valió la pena caminar a tu lado mientras te ausentabas

Si valió la pena el morderme las ganas para decirte que tenía ganas de más que solo tu cuerpo

Si valió la pena esconderte para que nadie te viera a mi lado y no te avergonzara

Si valió la pena quedarme en silencio para que mis latidos no te asustaran

Si valió la pena encontrarte

Si valió la pena que me alejaras de esta manera tan violenta

Si valió la pena un beso sin pretextos

Si valió la pena una sonrisa al despertarte

Si valió la pena acompañarte entre tu tedio y el hastío para regalarte un instante sin pesadumbres

Si valió la pena tratarte como lo que veía en ti y no como los demás te miraban

Si valió la pena hacerme a un lado para que tú acercaras a tu lado a quien tus antojos te indicaran

Si valió la pena ese intento malogrado de quedarme a tu lado sin tener que estar

Si valió la pena preocuparme por tus malestares, arroparte cada noche, mantener tu estomago tibio, y el corazón menos frio

Si valió la pena aunque sea un poquito las tardes que pase a tu lado y las noches que bese tu vientre

Si valió la pena el creerme tus sonrisas

Si valió la pena encontrarte al amanecer con un bostezo y una caricia en tu rostro

Si valió la pena compartirte un poquito de mi, y dejar que me compartieras un poquito de ti, ese poquito que no sueles compartir

Si valió la pena abrazarte al dormir, y que sobre la cama en que no duermes te abrazara después de abrazar tu ausencia

Si valió la pena descubrirte bella entre tus cotidianidades, cuando querías que te descubriera bella entre tus feminidades

Si valió la pena dejar de ser una noche quien te imaginaba para volverme una mañana quien te besaba

Si valió la pena tanta palabrería cursi, tanta necedad de encontrarte sincera y encontrarte, tanto silencio, tanto roce sin pretextos, tanta osadía mía para ser lo que tú querías, lo que no pude ser

Si valió la pena, si vale la pena

Pero tu ausencia me lo dice todo, pero tu indiferencia me hace entender, pero tu cama tibia por las visitas me descubre la realidad

Jamás valió la pena, porque jamás valí la pena para ti

Y no vale la pena seguir con mas dramas y cursilerías baratas que no valen la pena

...

SE TERMINO

2010-01-28T18:21:00.002-06:00

Se termino esta noche cada latido que sentía para ti

Se termino el tiempo de esperarte imaginando que llegarías

Se termino porque mientras en mi solo existían esperas, sobre tu piel brotan caricias con los besos de él

Se termino este andar flotando entre tus recuerdos aferrándome a que fueran más que recuerdos, a que fueran esperanzas, posibilidades, ecuaciones conocidas donde la variable que eres tú alterara mis erróneos resultados

Se termino porque al final el resultado fue el mismo, porque al final fuiste tú igual que mis pasados, y porque al final sigo siendo yo sin ninguna variable

Se termino mi incredulidad que soportaba tus mentiras, que se tragaba tus engaños, que justificaba tus ausencias y me regresaba cada amanecer al recuerdo de tus piernas

Se termino todo, se cerró el grifo por donde a chorros brotaba esto que sentía por ti, se cerró porque de ti nada goteaba con mi nombre, pero cuantos nombres, cuantos, cuantos, y siendo solo uno no te basto, no alcance a tener el coraje de ser mas, de ser uno mas

Se termino el verte solo a ti en cada rostro, porque en cada rostro tú viste a alguien más, y no era yo a quien encontrabas roncando a tu lado al despertar

Se termino porque el eco que traían tus silencios ha cesado, y ha dejado susurrar el estruendo de tus mentiras, de tus traiciones, de eso que ocultaste, por accidente, o con toda saña corriste el velo que libero ese estruendo

Se termino porque las ilusiones terminan, porque no supe hacer más que mirar esa ilusión que tú eras, y no es tu culpa el que yo me las creyera

Se terminaron ya las horas que pase perdido en tu sonrisa, y las que el reloj aun no marcaba donde me perdía en tu futuros inciertos

Se terminaron las cursilerías que terminaban mencionándote, esas que jamás necesitaste, esas que jamás me pediste, esas que te estorbaban

Se terminaron mis ñoñadas, mis ridiculeces, mis estúpidos suspiros desvariándote, pensándote, soñándote, mencionándote, descubriéndote a ti que no fuiste nunca tú, que no fuiste jamás lo que vi, lo que creí

Se terminaron las ganas de quitarte el frio, las ganas de tus ganas, las ganas de las mías que frente a tu gélida tibieza se despertaron después de un coma, se terminaron porque jamás tuviste ganas, porque fue lastima, fue gratitud, fue tu falta de valor para rechazarme, pero jamás fueron tus ganas

Se terminaron los rastros de tu piel que anidaba en las comisuras de mis labios, se los llevo el huracán que te envolvió de pasión todas las noches que estuviste lejos

Se terminaron mi pendejas ideas de poder ser hombre, de poder ser mas, de poder ser lo que quisieras mirar

Se termino todo entre vacios, entre distancias, entre tus compañías, tus apetitos, tus vicios, entre nombres que no fueron jamás el mío, entre rostros que no poseo, en pieles que no tengo, se termino porque tenía que terminarse, porque las ilusiones son solo ilusiones, porque lo que quise ver en ti fue solo eso y nada más, porque lo que tu viste en mi fue nada y solo eso

Se termino para no tener que odiarte, para no tener que recordarte entre sollozos, entre desprecios, para no mantener en mi la imagen que los que han pasado guardan de ti

Se termino porque respeto lo que quise que fueras, porque prefiero que sea así, y se termine esta noche todo sin dañarte, sin dañarme más

Se termino entre olvidos, entre un silencio que me cobija para no seguir repitiéndome que se termino todo

...

QUISIERA SER COMO TÚ

2010-01-22T22:34:00.000-06:00

Quisiera ser como tú y que no me importaran los recuerdos, tener tan acorazado el corazón que las caricias no lograran sentirse y mucho menos anidar tibiezas sobre la piel y el alma

Poder sacudirme los besos como arena en los pies, y que fueran solo besos, y que fueran solo nada, y los deseos extinguidos sobre sabanas de algodón fueran solo pelusas que al tender la cama por la mañana salieran flotando por la ventana

Quisiera ser así de simple, así de “normal”, y que tu sexo solo fuera manjar, y que tu ternura fuera solo simpleza y no pretexto para descubrirte nuevos poros en la piel que se sonrojen al andar de mis dedos, no ser capaz de envolverme con el aroma de tu deseo cuando emana tu corazón humedades entre tus piernas, y saber que destilas amor, y saber que es más que sexo, más que arrumacos febriles que como adolecentes consumimos en el sillón de la sala, en la mesa del comedor, en mitad de las escales, en tu cama, en el baño mientras la ducha resbala sus lagrimas que bebo sobre tu piel, que fuera más que eso, que fuera todo eso y mas

Quisiera ser como tú y tener valor para olvidar, o más bien no tener nada que desear recordar, que no hubiera cuatro letras retumbando al decir tu nombre, que no fuera tu mirada el portal por donde encontré lo que debajo de tu armadura se escondía, que no fuera tu mano la que extraño dentro de la mía cada vez que el viento me golpea la piel, y seca las ausencias húmedas que sobre mi cara van dejando surcos.

Quisiera ser como tú y ser “normal” y no ser cursi, y no ser quien te ama, y no saber que lo hice y que te encontré cuando no buscaba a nadie, y que me miraste como miras a todos;

y no saber de madrugadas recorriéndote la espalda, y no haber probado nunca un solo poro de tu piel y que tus labios fueran solo labios, sin mañanas, sin cuatro letras, sin mi nombre escapándose entre gemidos;

Que tus muslos fueran solo pasos que te alejan y te acercan a mí, a otros, a la nada, y que no fueran esos imponentes portones que resguardan el templo que adore cada vez que la obscuridad caía sobre tu cama y que alumbrabas mis caricias con el fuego de tus deseos

quisiera ser como tú y no tener nada que decir, que no guardara mi memoria un solo latido a tu lado, y no seguir con las manos llenas de tu piel y el corazón lleno de lo que siento por ti, der como tú y no tener nada que sentir por ti

SIEMPRE FUE TARDE

2010-01-22T03:56:00.001-06:00

Sé que es tarde para los dos, para volver a ser lo que fuimos antes, para recapitular nuestros errores y remediar lo que en el pasado ha dejando cicatrices en nuestro futuro

Pero sabes que te amo, que no hay otro horizonte al que corra, ni oasis mejor que me cubra del sol que la sombra de tus latidos, y me miras ahora y estas por marcharte

Y quisiera recordarte todo lo que fuimos, todo lo que solíamos construir y las veces que de la mano nos miramos grandes frente a las tempestades que se nos ponían de frente, recordarte cada noche que entre desvelos dejaste que fueran mis manos las que te entibiaran los lunares del frio, y las veces que entre charlas cursis me dejaste cambiar tu mundo mientras con tu mirada profunda cambiabas el mío y lo llenabas de tus sonrisas

Pero es tarde para los dos ya, y tú te marchas sin quererme escuchar, y cada estrella que te pinte se decolora ante tus lagrimas mientras me pides comprensión

Y no entiendo el porqué de mis errores, ni entiendo su gravedad, ¿a caso te falle? ¿Fue a caso que no te supe abrazar? ¿Fueron mis labios los que no te supieron besar? ¿No fue tan fuerte mi voz al gritarte entre susurros que te amaba? ¿Qué fue? ¿Qué fue?

Pero solo respondes con más lágrimas y sigo sin entender porque ¿si fue acaso mi amor el que te hirió o el que no te basto? Pero prometí verte feliz, prometí hacerte feliz, y aunque me muerda las ganas por pedirte otra oportunidad, aunque me muerda las ganas de pedirte que me enseñes de nuevo a amarte, ya es tarde para nosotros, ya es tarde para el amor, y es tarde para cumplir lo que en el tintero quedo pendiente por escribir, y secan los colores de mi paleta, y ya no hay caricias que dibujar sobre tu espalda, se terminaron las travesías por tu piel, se terminaron los naufragios a tu lado y no queda más agua en tus oasis que sea para mi, y recuerdo que te prometí verte feliz, pero hoy me pesa y quisiera que lo entendieras tu también, que se que ya no está en mis manos el despertarte alegrías y ya no hacen eco tus latidos con mi nombre, pero pesa escucharlo en tu silencio, pero pesa saberlo de esta manera, pesa verte llorar cuando es por mi por quien lo haces

Así que es tarde ya para los dos, y no hay nada que el recuerdo pueda milagrosamente hacer latir de nuevo dentro de ti, y ya es tarde y tú te vas, te me vas, y te pierdo y sé que me estoy perdiendo yo también, que no hay nadie más a quien yo quiera pertenecer que a ti, y que sin ti que fuiste brújula para mi norte me perderé de nuevo en el océano violento de la soledad, de esa que pesara mas cuando tú te hayas ido

Pero es tarde ya para un nosotros y no caben más los tú y yo, y ahora es tú y él, y yo sin ti, y pesa ver como entre tus lagrimas se desvanecen los besos y las palabras que te di, y se pierden las tardes de reencuentros y esa manía mía de calmar tus cólicos con paños calientes, y abrigarte cuando hacia frio y salir a caminar cuando las tardes eran lindas que a tu lado todas me parecían así, y se desvanecen ahora las bravuras con las que enfrentábamos el futuro con toda su incertidumbre, y con la única certeza de que te amaba y te amaría, y que me amabas y me amarías, pero hoy ya no es así, ya es tarde para seguir haciendo futuros, para seguir en presentes a destiempo en que un día era toda una tarde, toda una noche, y sin importar las manecillas del reloj seguíamos en el hoy, sin saber que para todos ya era ayer

Y ayer ya es tarde, y hoy ya no es nada, y sigue siendo tarde ya para nosotros que nos creímos tan fuertes y que solíamos ser lo que el amor nos latía dentro, y me miras con lagrimas y ya no puedo mirarte, y si comprensión me pides he de comprender entonces que te vas, que debo soltar tu mano por las noches, dejar de reconocer tu aroma, dejar de perderme en el tono profundo de tus ojos, y que no hay nada que pueda decirte esta noche para que te quedes o decidas regresar de los brazos de él, hasta estos brazos míos que te extrañan y que mueren por abrazarte una vez más, mil noches más.

Pero ya es tarde y solo queda decirte adiós, y te seco las lagrimas y tomo tu rostro con las dos manos, pero esta vez mis labios no buscaran los tuyos, esta vez beso tu frente para bendecirte por todo lo que bello que me diste y que me hizo latir para saberme vivo, incluso este adiós que hoy late dentro de ti y que al hacerle eco con mi quebrada voz es la ultima manera que tengo de regalarte un te amo

Pero es tarde ya y no alcanzo a secarte las lagrimas, es tarde ya y tu estas con él, es tarde ya y no queda ya un nosotros, es tarde ya incluso para soltar estas lagrimas que tu adiós me han dejado, y prefiero dormir una noche más sin ti, diciéndote que te amo, que aun te amo donde quiera que estés, pero es tarde ya incluso para que lo sepas.

TAN LEJOS DE TI

2010-01-20T16:57:00.002-06:00

Y aquí estoy una vez más ante el final de tu recuerdo, ante el adiós que supe que llegaría desde el primer día en que te vi sonreírme por primera vez

Y me sigo sentando al pie de tu cama, y sigo reconociendo tu aroma entre el viento que me desvanece por las tardes que camino las nubes que solíamos dibujar

No sé qué paso, no sé si fue solo un sueño, pero te sentí tan cerca de verdad y no mentí jamás al decirte que te amaba

Y te vi de rodillas, y te vi llorando, y te vi volando con sonrisas en el pelo y mis miedos se apagaron junto con los tuyos, y te vi al enfadarte y apague tu enfado y te cuide cuando enfermaste y te bese la frente cada noche para ahuyentarte las pesadillas, y te desperté rozándote para entibiar las horas frías de tu amanecer, y te vi amarme y te ame

Pero aquí me he quedado a solas con tu recuerdo, sin querer buscar los errores que cometí porque ya no tiene sentido, dijiste adiós y cada noche te alejas más

Y sigo con la humedad de tu piel entre mis dedos, y sigo con el sabor de tus besos, y sigo con el calor de tus sueños, pero sigo aquí sin ti, y pesar de tu distancia aun te siento cerca, aun beso la almohada buscando tu frente, y en el espejo del baño algunas veces parece dibujarse tu silueta desnuda, y sigo aun poniendo dos tazas sobre la mesa, y sigo aun escuchando tu risa al atardecer retumbando entre los ecos de aquellas calles en que te ame, en que me amaste

Pero todo ha terminado y me encuentro aquí solo sin ti, sin las promesas que no pudimos cumplir, y los futuros perdidos en que eras tú mi destino y yo el de tus labios, y mi nombre desapareciendo entre este vacío, después de haber sonado tan fuerte cuando era solo mi nombre el que sabias decir, y el tuyo el mejor sinónimo de amor que encontré

Y reconocí tus miedos y aceptaste mis defectos, y me dejaste entrar hasta donde nadie había llegado y tumbamos muros para encontrarnos y desquebrajamos los pasados y olvidamos y perdonamos, yo a ti y tú a mí, y ahora estoy tan vacio, estoy tan ajeno de mi, tan lejano de ti, y siento tanto frio, y siento tanto tu ausencia, y sigo adelante con mi vida sin saber a dónde ir, y sigo recordando todo lo que solíamos ser, y sigo perdiéndome más al ya no encontrar nada de eso lejos de ti

Y sigo preguntándome si te acuerdas de mí, si aun tu brazo extraña el mío para caminar de regreso a casa, si aun buscas mi insomnio para ahuyentar tus pesadillas, si extraña tu cuello que enredé una bufanda para abrigarte del frío, si es tu cama aun ese lugar donde mencionas mas mi nombre, y donde mi nombre era el refugio de tus malestares, y con mimos y cuidados me encargaba de desaparecerlos y que sonrieras al ganarles la batalla con mis cursilerías, y al final cerrar tus ojos con un beso para que pudieras dormir sin llantos, sin soledades

Y aun me pregunto si fue todo real, si fue tú sueño o el mío, o algo que creamos entre dos y que aun vive entre estos recuerdos que se anidan a mi soledad y que me mantienen tibio aun el corazón, que conservan aun tu amor, y el amor que yo te tuve, que aún conservo junto con tu aroma en el aire que respiro

Y sin saber que hay tan lejos donde estas, me pregunto si las cosas que siento también asesinan tus silencios de la misma manera en que por las noches mueren los míos cada vez que digo tu nombre y un te amo, si aun recuerdas, si aun me sientes, si aun me reconoces como esa parte de tu vida que te hizo sonreír, que te encontró llena de virtudes que no conocías, y que acompaño tus tardes de otoño mientras tu soledad y la mía se perdían entre las hojas de los arboles sobre el adoquín de las calles

Y aun en este vacío, y aun sintiéndome tan solo, aun estando tan lejos de ti, te grito que te amo, y que es verdad, que siempre fue verdad, y que extrañarte de esta manera tan desolada es la muestra de que así fue, de que así es, si pudiera saber que tú estas igual, si pudieras decirme y hacerme saber que aun estoy a tu lado, porque tú aun sigues llenándome de vida, a pesar de tu ausencia, a pesar de la distancia, a pesar de seguir siendo el mejor pretexto para haberme dicho adiós, a pesar de no poder ser todo lo que esperaste, aun así quisiera saber si estas pensando en mi, si es tu mano lo que siento entre mis dedos cuando camino por todos los recuerdos que tuvimos, si eres tu quien en el aire menciona mi nombre, si aun podría ser yo el nombre que mencionas al soñar

Pero sigo despertando lejos de ti, sigo tan lejos de mí, sigo tan vacio, tan perdido, sigo sin ti, esperando que aun me recuerdes, y recordando todo lo que solíamos ser.

CUANDO DUERMA A TU LADO

2010-01-18T04:31:00.001-06:00

Cuando duerma a tu lado no quiero herramientas de navegación,

No quiero brújulas, ni mapas, no quiero ubicar cada parte de tu cuerpo mediante estrellas,

Cuando duerma a tu lado quiero perderme

Quiero ser naufrago

Quiero ser exiliado en los desiertos de tus dunas

Quiero redescubrir cada manantial que escondes entre tus poros

Cuando duerma a tu lado quiero ser barco a la deriva, que sea el movimiento de tu oleaje el que me meza de un lado a otro

Que sea el viento que sale de tu garganta entre gemidos, el que me indique hacia donde ir

Y perderme en el norte de tu cuello, rozar tu yugular para sentir tu pulso acelerado,

Tus clavículas entre mis labios, sintiendo tu agitación,

Tus axilas abiertas sosteniendo tus brazos, que esa noche se volverán las velas que guíen mi embarcación, que esa noche se volverán alas,

Cuando duerma a tu lado déjame perderme en el difícil arte de la contemplación, mirarte la piel salpicada entre lunares, cicatrices y las estrías de tus caderas, contemplarte entre caricias, entre roces de mis dedos dibujándote huellas entre tus dunas,

Pasear mis pupilas por cada rincón, por cada comisura, por cada desvelo que no te bese, por cada marea que me antoje el deseo de zozobrar,

Mirarte en la lejanía que es tu desnudez,

tu pudor disfrazado entre tus mejillas sonrojadas,

y tu deseo asomándose entre jadeos,

entre el frio desvaneciéndose sobre tu piel, mirarte retorciéndote, meciéndote, esparciendo tu deseo sobre las sabanas, tu cuello hacia atrás dejando ver el aire debajo de tu garganta,

Mirarte, mirarte, y entre guerrillas besarte, mientras ese fuego cruzado que son mis manos recorriéndote y tus caderas estrellándose contra mi pantalón, me guían para encontrar tu placer

mirarte con los dedos, con las palmas de mis manos contemplando la firmeza de tus nortes, mirarte con la lengua que recorre tu piel y memoriza los tonos de cada duna, los sabores que mantienen escondidas las aguas de tus oasis, mirarte con mis labios despertando los bellos de tu piel, mirarte, probarte, consumirte entre el aire, entre el eco de tus suspiros, entre susurros que me indiquen las sendas que te pierden y que me pierden, y que nos encuentran con las sabanas atrincheradas asesinando el frio que en la habitación de tu soledad y de la mía habita

Cuando duerma a tu lado déjame respirar el aire que hay debajo de tus senos, bajar como el viento rozando con mis labios de bruma tus costillas,

Besar tu vientre, respirar tu vientre, ser éter sobre tu agitado vientre, éter que roce, éter que se pierda sobre tu piel dejando rastros húmedos, éter que se adhiera a tus comisuras, a tu bello, a tus humedades, éter que se vuelva solido y se estrelle mientras jadeas, mientras meces tu cintura y tus manos se enredan en mi cabello, jalándome, empujándome, hundiéndome en tu vientre y lanzándome a tu sur

Cuando duerma a tu lado que sean tus manos la brújula que me indique tu sur, que me lleven hasta tu sur, y encontrar tu placer en la húmeda piel que duerme en el rosa de tu sonrisa vertical

Lanzarme a tus orillas, perderme entre la prisión de tus muslos tibios, que sea tu respiración lo que me sacuda las tempestades de tus naufragios, de tus pasados, esos mal apreciados pasados, esos desvelos que pasaste sin pasar, que te rozaron solo la piel, solo los minutos que tardo el olvido en apagar las ganas, solo el deseo ajeno, mas no el tuyo, mas no este mío que es encontrar tu placer

Cuando duerma a tu lado ahógame con tus piernas, violéntame con tus caderas, asesíname extrayendo de mi boca todo el aire que hay dentro de mí, sácalo todo con tus besos, y como agua de manantial déjame regarte mi aire por la piel, que sea mi aire lo que te envuelve, que sea mi aire lo que te cobija, lo que te agita, lo que te humedece entre mi saliva y tus humedades escondidas

Cuando duerma a tu lado, no me dejes dormir, pero sobre todo no me dejes llegar a ver un nuevo sol y menos si despierto lejos de ti

VOY A AMARTE Y PUNTO

2010-01-15T15:15:00.001-06:00

Esta noche voy a amarte como nunca nadie te ha amado.

Esta noche voy a amarte sin pedirte que correspondas a esto que nace en mí para ti, esta noche voy a amarte sin decirte nada, sin pedirte que escuches cuanto te amo, sin pedirte que me entiendas, sin pedirte nada a cambio de este amor.

Esta noche voy a amarte desde mi silencio, desde mi obscuridad, desde mi soledad y la tuya, voy a amarte te digo como se amar, como solo un loco como yo podría hacerlo.

Voy a amarte a distancia, con ausencias, con todas mis ganas.

Voy a amarte por qué no puedo hacer menos después de conocerte.

Voy a amarte sin que me conozcas, anónimamente, ansiosamente, desesperadamente.

Voy a amarte sin razón, ¿o es que acaso necesito una razón para entregarte este amor? Créeme que no encuentro una mejor que saber que todo este amor tiene tu nombre, por eso te lo doy, por eso te amo.

Voy a amarte sin que lo sepas, sin que lo sientas.

Voy a amarte desde donde este, sin importar con quien estés.

Voy a amarte así, mientras vas leyendo cada una de estas palabras que no te dirán que te amo.

Voy a amarte sin pedirte que me correspondas, sin pedirte que me mires, que no te vayas, sin decirte quédate conmigo esta noche.

Voy a amarte sin pedirte que me mires a los ojos para que lo creas, sin pedirte que me toques para que lo sientas.

Voy a amarte sin que tengas que escuchar mi voz diciéndote cuanto te amo.

Voy a amarte sin que sepas que te amo, sin que sepas que he sido yo quien más ha ganado al verte caminar con otro tomada de la mano, sin explicarte que gane todo cuando perdí tu corazón por verte feliz, sin lastimarte si te digo que te amo.

Voy a amarte ya ves, como nunca nadie te ha amado, sin esperar de ti el mínimo latido de tu corazón.

Voy a amarte y punto.

ME JUEGO TODO POR NOMBRARTE

2010-01-12T09:41:00.001-06:00

Y me juego todo esta noche para poder decir tu nombre

Y me juego las desganas

Y me juego los miedos

Me juego las derrotas de mis pasados

Y de los tuyos

Me juego el frio para asesinarlo a tu lado

Me juego las soledades angustiadas en peligro de extinción

Me juego los vientres de papel que te escribí

Y las estrellas que marcaron tu destino y desviaron el mío

Me juego esta madrugada las llamas que encendieron entre tabacos todos mis deseos

Los cerillos que fui tratando de alumbrar tu sonrisa

Me juego lo que soy lejos de ti, para ser lo que necesito y quedarme a tu lado

Me juego las manos frías, los corazones tibios, tus pasitos somnolientos cuando despiertas, tus ronquidos mientras sueñas, y ese brillo en tus ojos tras el que escondes tu ternura

Me juego los recuerdos, los vividos a tu lado y de tu mano

Y aquellos que en tu ausencia me invente para entibiar mis tardes de lluvia

Me juego las miradas sobre tu piel, los besos sobre tu vientre, un suspiro bajo tu ombligo, la línea de tu espalda y ese frenesí que asesine por miedo

Me juego las noches que no llegaste, y las que me dejaste quedar para verte despertar, y después volver a soñar

Me juego tu mirada detrás del cristal mientras la lluvia de tus ojos se contenía por tus soledades, y a distancia diluvios subterráneos humedecían tu recuerdo anidándose dentro de mí, entre rastros de tu aroma y las sonrisas que te provoqué

Me juego por decir tu nombre, los regresos, las despedidas, los encuentros a las seis de la tarde, las despedidas al amanecer, un beso sin pretexto, una reconciliación entre cafés, tus pucheros y tus angustias por las cosas más sencillas, tu cabello después de bañarte, y mi espera entre pinceladas

Me juego, ya lo ves,

Por decir tu nombre todo lo que tengo y lo que no

Pero no por decirlo como lo dicen todos,

Me juego esta noche todo para decir tu nombre con todo el valor que me falta para ser quien quieres que sea,

Para que por una sola vez escuches que te nombro y sea yo a quien nombras

Mientras dices un te…

PERDIDO ENTRE TALAVERAS

2010-01-06T22:12:00.001-06:00

Salí muy temprano a recorrer las calles, a encontrarme con tu ausencia en este lugar donde no estás tú ni tampoco yo.

Salí a perderme entre talaveras, entre adoquines de colores, a buscarme a buscarte, y te encontré como siempre entre las parejas que caminaban de la mano, en los besos ajenos, en los suspiros de las mujeres que sentadas en una banca esperaban a un tipo que no era yo, pero tampoco eras tú quien dibujaba una silueta frágil con su sombra.

Y me senté en la mesa que últimamente ha sido mi cómplice en esta espera, y me senté a esperarte, y a pedirle un café a la mujer que de tanto regreso ya me reconoce y me ofrece lo mismo cada día.

Y me senté a escribirte, a contarte un rato como ha sido esta ausencia de ti en estos días, en estos años, en esta vida en que no llegas.

Y me senté a buscarte, a esperarte, a imaginar que llegabas y sin decir nada te sentabas en esta mesa, y tomabas mi taza y sorbías el café, te recargabas en el respaldo de la silla y cruzabas la pierna, todo en silencio, todo mientras tus ojos se clavaban en los míos, y tus labios dibujaban una sonrisa, para desgracia de mi fantasía cada vez que estabas por decir algo, llegaba la mesera y me sacaba de tu recuerdo, con una sonrisa y un –¿algo más?.

Termino mi café y de nuevo salgo a perderme entre talaveras y adoquines, entre tu recuerdo, entre tu ausencia, tratando de encontrarte, y de encontrarme, y termino mas perdido entre una ciudad que no me reconoce, que no reconozco, y donde no te encuentro.

CON FRÍO

2009-12-16T10:51:00.000-06:00

Si tienes ganas de abrazar…abrázame

Si tienes ganas de besar…bésame

Si tienes ganas de llorar…extrañame

Si tienes ganas de querer…olvídame

Si tienes ganas de amar…búscame

Que hace frio y tirito,

Tirito de frio

Tirito por tus ausencias

Tirito por engaños

Tirito por tus desganas

Tirito por tus ojos que pasan por todos menos por mí

Tirito por tu voz que no dice mi nombre

Tirito por tus latidos que no nacen

Tirito por este frio que soy sin ti

Tirito por esta espera

Tirito, tirito mientras espero que llegues o que no llegues.

ME SOBRAS

2009-12-16T05:18:00.001-06:00

Me sobran las distancias, me sobran las ausencias, me sobran las ganas de encontrarte, de mirarte y sostenerte la mirada para decirte lo que siento por ti, lo que noche a noche respiro cuando pronuncio un latido.

Me sobra el tiempo en que no te tengo, los pensamientos que nacen entre un tic tac del reloj mientras te espero.

Me sobran desvaríos, me sobra esta madeja de locuras que soy, me sobran noches sin ti.

Me sobran las horas de tráfico para llegar al trabajo y que paso pensándote, imaginándote.

Me sobran los auto destierros a los que me he aventurado para poder estar contigo.

Me sobran las pérdidas de cosas que me sobraban, los labios en los que yo sobraba

Me sobran historias y cuentos para arrullarte antes de dormir, para hacer tus noches insomnes, para hacer despertares prolongados, y sonrisas matutinas

Me sobran las ganas de tardes tomando tu mano, de caminatas bajo la lluvia, de ti y de mi sentados esperando batallas nuevas

Me sobran miedos, dudas, y fragilidades, cicatrices que me sobran entre los pasos que sobran entre tú y yo

Me sobran tantas cosas y sigues faltándome tu, siempre tu

Tú que no tienes nada que te sobre, tú que eres todo lo que me falta, tú que ofreces a varios lo que te sobra, sin que sobre algo para mí.

Ahora me sobra esto que siento por ti y que ya no sé dónde ponerlo y me sobra el recuerdo que guardaba de ti

Para dejar de sobrarte

PEQUEÑO MILAGRO

2009-12-16T04:23:00.001-06:00

Hacía mucho que no soñaba nada, de entre los sueños que recuerdo esta aquel que tenia con copos de nieve, jamás he visto un copo de nieve y en esta ciudad aunque los inviernos son nublados, ver nieve sería un milagro.

Soñaba que caían copos de nieve sobre mi rostro, sentía el viento rozándome la cara, mis pies descalzos hundidos en la nieve, mi nariz humedecida, recuerdo que tiritaba, pero no de frio más bien de alegría por ese milagro de sentir tanto frio cayendo suavemente sobre mi rostro.

En aquellos días en que soñaba al dormir, al despertar siempre tenía una lagrima sobre la mejilla, una lagrima de alegría por aquel sueño de sentir la nieve caer sobre mí.

Entonces sonreía porque pensaba que aquella lagrima era un copito de nieve que había escapado del sueño para despertarme, pero la tibieza de desear despertar a tu lado lo habían derretido antes de que abriera los ojos.

Ahora en mis sueños habitas tú, paso insomne las noches soñando despierto con el milagro de verte, con el milagro de escucharte, con el milagro de encontrarte, con el milagro de mi Luna.

Quizás algún día vuelva a dormir bajo las sabanas para cobijarme del frio de tu ausencia, quizás algún día vuelva a soñar con los ojos cerrados, y al despertar encontrar sobre mi rostro, miles de copitos de nieve saliendo de mis ojos, por la alegría de poder dejar de soñar contigo y despertar a tu lado, mi pequeño milagro.

ME PIERDO

2009-12-16T04:02:00.001-06:00

Me pierdo para no encontrarte, me pierdo porque me da miedo que me encuentres, que me mires, que te des cuenta de que me produces miedo.

Me pierdo porque temo que al mirarme vea en tus ojos que no soy quien esperabas.

Me pierdo porque tengo las manos vacías,

porque no cubro tus expectativas,

porque no hay en mi nada de lo que buscan tus manos,

de lo que despiertan tus miradas.

Me pierdo porque no espero ser encontrado,

no hay quien me salve,

no busco redención,

no busco en tus manos aire para vivir o caricias para despertar.

Me pierdo para verte libre, para soltarte y no atarte a mis ganas, a mis desequilibradas fantasías y mis utópicos desvaríos.

Me pierdo entre distancias,

las que hay entre tú y yo,

las que nos acercan,

las que te alejan,

las que hay acortándose a cada paso que das para encontrar a tu él

y de paso a mí,

pero solo de paso.

Me pierdo porque quepo muy bien en un bolsillo, porque encajo bien en aquel rincón donde no miras, porque tan pequeño soy que la sombra de una moneda puede cubrir mi corazón.

Me pierdo porque no nací para encuentros,

para despedidas me falta valor,

para olvidos y desmemorias no hay espacio dentro de mí.

Me pierdo por qué no busco a quien se que no encontrare,

porque si me encuentran

- a ella ya no la podre ver,

porque perderme es la mejor manera de seguirla encontrando, porque perdido es la mejor manera de decirle sin que me encuentre aun, que sigo a su lado.

Me pierdo porque no hay lugar para la nada en tus labios, porque no hay caricia alguna que te haga vibrar tanto como las que manos ajenas te despertaron ayer, esta noche.

Me pierdo porque necesito ausentarme de este miedo, de este coraje, de esta confusión de no saber si encontrare algo en ti o solo me perderé mas entre tus vacios.

Me pierdo porque me pesan las dudas,

porque no se razonar,

porque mi corazón es bruto y se cree todo,

porque el cansancio de verle tan perdido me provoca nauseas,

porque aprendimos entre heridas que no hay que esperar a ser encontrados,

porque jamás he sabido quedarme,

dejar de ser ave de paso, dejar de soltar, dejar de liberar.

Me pierdo porque no quiero volver a oír un adiós, porque no quiero volver a matar neuronas pensando en porqués ni justificado coqueteos.

Me pierdo porque nada de lo que han encontrado en mi vale la pena, y ya las despedidas y los fracasos me han consumido, y me he perdido en condenas de ausencias, de lejanías, en miserias que quedan y que recuerdan que jamás pude encontrarme, que jamás pude encontrarla a ella que no es, que no fue, que no quiero más que sea otra, que seas tú, que sea otra, ya no, ya no.

Me pierdo porque ya no hay nada nuevo y lo encontrado jamás ha valido, estamos devaluados, estamos entre los olvidados, entre los que saben que jamás han de encontrar, y precisamente por eso nos perdemos, nos escondemos, mi corazón, mis ganas de encontrarte y yo.

Me pierdo para que puedas dejar de preocuparte por encontrarme,

para que no tengas estas dudas que yo tengo,

para que puedas seguir tu camino sin detenerte a encontrarme,

para que no te vacíes,

para que no termines perdida,

porque sabemos los dos que siempre habrá alguien más que te este buscando, que te este esperando y no vale la pena que pierdas tanto tiempo perdiéndote a mi lado.

Te pierdo,

y me pierdo,

y entre estas ausencias de posibilidades,

de lo que no fue,

de encuentros imaginarios,

cobijo del frio la ausencia de ti, y te guardo en los recuerdos que jamás viví como lo más amado que algún día pude tener y que perdí antes de encontrar y que me encontraras.

SOLO ALGUNAS VECES

2009-12-15T05:58:00.000-06:00

Algunas veces debo de confesarte, me resulta cansado guardarte en la imaginación, inventarte y reinventarte, esperanzarme al salir a la calle, imaginando que quizás ese día es el día en que te encuentre.

Algunas veces me canso de evitarte, de rendirme entre tus ausencias y dejar de esperarte, y seguir adelante sin guardar en mi mano un lugar para tu rostro.

Algunas veces pesa evadir a quien se asoma a mi ventana y decirle que no hay nadie, que está cerrado por fuera y que solo tú tienes la llave.

Algunas veces me dejo emocionar, lo acepto, y te imagino llegando en esos ojos que se asoman por morbo o curiosidad a ver que hay detrás de esa ventana.

Algunas veces doy un paso al frente, extiendo la mano sobre el cristal y espero que la otra persona haga lo mismo, pero el cristal es frio, tan frio como esa mano, entonces doy tres pasos hacia atrás.

Algunas veces quisiera empacar mis cosas, salir por la coladera y escapar de mi corazón que no sabe hacer más que imaginarte, y buscarte, y no encontrarte, y aun así no se vacía, no derrama este sentimiento por la coladera, no arroja tus esperas, no descuelga los marcos vacios de las paredes, y sigue aguardando a tener una foto enmarcada.

Algunas veces resulta cansado y decepcionante, el encontrar una migaja tuya enredada en los cabellos de alguien y soñar que eres tú, y creer que eres tú, y ponerte su nombre, y mirarte en sus ojos, pero tan solo es una migaja, y resulta cansado y decepcionante.

Algunas veces recorro el librero para buscarte entre las inspiraciones de otros, entre las letras de otros, y confirmar que alguna vez exististe, pero que estabas con otros.

Algunas veces me canso, de verdad que me canso, y rechazo esta espera y puedo pronunciar la palabra odio, y puedo quemar los cuadros donde te pinte, y puedo romper las hojas donde te hable, pero para serte sincero, se que te odio y te amo a cada día, que te amo al salir la Luna, cuando más me acompaña tu imaginario recuerdo, cuando te vuelves mi todo, te amo al salir el sol cuando me recargo de entusiasmo y salgo a buscarte de nuevo, pero te odio por las tardes cuando regreso sin haberte encontrado, cuando pasan las horas sin que suene el teléfono, cuando va obscureciendo en la calle sin que en la puerta se escuche el timbre y se iluminen las calles con tu presencia.

Algunas veces, quisiera olvidarte, quisiera que no fuera yo, que no fueras tu, que no fuera él ni ella, que no fuera nadie, borrar mi memoria y no tener idea de nada ni nadie, olvidar las heridas que ese ímpetu por encontrarte me dejaron búsquedas pasadas, borrar los nombres que pronuncie entusiasmado creyendo que eras tú, borrar los restos de latidos que se quebraron contra un cristal, borrarme para ya no encontrarte.

Algunas veces, algunas veces…

Pero ¿Qué seria yo sin ti? ¿Qué seria yo? Si he decidido nacer y morir a diario para buscarte, para encontrarte, para vivir, para amarte.

Entonces esos días malos solo suceden algunas veces, el resto de mis días, no dejo de ser este loco que no se cansa de buscarte.

VALDRA LA PENA?

2009-12-06T16:41:00.000-06:00

Dime que vale la pena tus ausencias.

Dime que vale la pena la espera.

Dime que después del tiempo estarás tú

Dime que tras las fronteras y kilómetros y mesas vacías y bares cerrados me esperas, me buscas.

Dime que vale la pena todo esto, que no es en vano, que me esperas como te espero, que me piensas como te pienso yo en esta agonía de despertares lejanos y mirarte tan ajena.

Dime que hay algo dentro de ti, que no se rinde, que se mantiene a flote que inunda tus pupilas cuando el recuerdo de una letra mía aparece sobre tu escritorio cubierto de papeles, sobre las alfombras de tu habitación, sobre el señalamiento de la autopista.

Dime por favor que vale la pena esto, sacúdeme el miedo a perderme una vez más, a caer en el vacio de mentiras y engaños, de coqueteos simplistas que son huecos, que duelen, que hieren cuando te miro tan lejana, tan rendida, tan ausente de mi y de estos brazos que ensayan en mi cabeza el calor de tu cuerpo al encontrarte.

Dime por favor que estas allí, así como estoy yo aquí, que no estás lejos, que existes, que tienes un rostro, un nombre, un par de tenis, unos labios húmedos, una lágrima rodando por tus mejillas.

Dime que vale la pena seguirte buscando, que vale la pena esperarte, empacar y salir a tu encuentro, que no me preocupe por recordar el camino de regreso porque ya no habrá regreso, que tome el autobús, que avance sobre las autopistas, que me cuelgue un letrero con una letra pintada, que siga avanzando hasta que en el camino choquemos tu y yo.

Dime que no es vano nada de esto que siento por ti, que tú sientes cada letra sobre tu piel, que sientes el ultramar sobre tu espalda, y el magenta sobre tu corazón.

Dime algo, que me haga saber que vale la pena.

Dime que saldremos volando, que destruiremos todo el mundo que hay fuera, que dejaremos devastadas las desesperanzas, los vacios las soledades, que renaceremos juntos en un beso, que se caerán las costras, se borraran las cicatrices, y reencontraremos el silencio de un latido, la ternura añejada, la sobriedad de la locura, y esta irracional manera de estarte amando sin que lo sepas, se vuelva la realidad de tenerte y poder escuchar tus suspiros.

Dime que vale la pena esto que siento, dime que hay algo dentro de ti que está sintiendo lo mismo, dime que somos dos, que no hay distancias, que no hay fronteras, que no hay nada más que este eterno amor.

Dime algo, dime por favor algo, que estar en esta obscura incertidumbre de no saber nada de ti me está matando entre amarguras.

Dime si morirme así valdrá la pena.

NO CREO EN EL AMOR

2009-12-02T04:14:00.001-06:00

No creamos en el amor, porque el amor no existe, al menos ese que se juega con tanto cinismo y que muchos juran es amor.

No creamos en las palabras de amor porque no existe palabra alguna que pueda hablar del amor, no creamos lo que las letras anuncian con su voz, no finjamos que somos letras, no pretendamos que por usar la vestimenta alfabetizada de hojas de papel nos crean cuando usemos su voz para gritar lo que no existe dentro.

No creamos en los falsos poetas que embarran su lengua con frases que no conocen, dedicadas a las falsas musas que se despiertan por el deseo y el apetito de su vanidad, de su egolatría.

No creamos que conocemos el amor, cuando pedimos correspondencia, cuando le tememos a las distancias, a las ausencias, al frio de un adiós, al calor de una mirada, a los suspiros que viajan kilómetros y los afectos que cobijan de país a país, de extremo a extremo de una ciudad, de habitación a habitación.

No creamos en el amor, porque no existe la palabra, porque no existe cuando aun estamos tan apegados a la piel, a los huesos, a caminar dejando huellas, a viajar en autobuses para que no nos pese la distancia, a decir letras por miedo a la soledad y no por sentirlas dentro.

No creamos en el amor cuando no podemos aun cerrar los ojos para sentir y abrirlos para no dejar de soñar, no creamos en el amor, el amor no existe, no es, no alcanza esa palabra para ser.

No creamos en el amor que muere, en el que se termina, en el que por falta de entusiasmo perece entre sabanas ajenas, entre esa necesidad de navegar por las constelaciones de nuevos lunares, de nuevas miradas.

No creamos en el amor cuando no entendemos que algunas veces hay que soltar para ver volar, recordar para volver a sonreír.

No creamos en el amor a medias, a cuartos, a decimas partes, a entregas a cuenta gotas sin conocer la entrega total en una mirada, sin dejar a un lado el miedo de perder, de salir heridos y dosificar las caricias y los besos, y las frases, las frases dichas de a poco, en silabas, en deletreos que duran días, años, y guardar silencios donde escondemos lo que quisiéramos gritar.

No creamos en el amor, porque el amor no existe, no es amor este juego que en estos días se practica, se destruye, y hablamos de corazones rotos, y de heridas añejas, y de tiempos perdidos cuando creímos conocer la esperanza, sin saber siquiera que es una esperanza.

No creamos en la “a”, ni en la “m”, tiremos la “o”, y quememos la “r”, saquemos del diccionario de nuestra memoria esas letras juntas, olvidemos que las dijimos, olvidemos que quisimos decir algo, que no entendíamos, que no sentíamos, que simplemente fue un juego que quisimos aprender por resignación, por soledad, por hastío, por vergüenza de caminar sin alguien, sin tomar una mano para despertar un suspiro.

Yo no creo en el amor, nunca he creído en el, yo no sé amar como en estos días se ama, nunca necesite las palabras que escuchaba con mi nombre, nunca me bastaron cuatro letras para encapsular lo que sentía, nunca fue lo que viví, aquello que leí de otros tiempos, de otras vidas, aquello que se escribió y describió en pasados, en letras de almas que vertieron su corazón en papel, en imágenes, en notas.

No creo en el amor, no le busco, no le encuentro, no me canso esperándole y encontrándole en palabras, en voces que repiten frases que contienen esas letras, no creo en esas letras.

Creo en las miradas cuando las he sentido caminando por mis manos, creo en suspiros que transportan a lugares lejanos, creo en cerrar los parpados para sentir un corazón, creo en los besos que se dan a kilómetros, que se dan sin medida, sin contar los segundos que duran, y que con la fuerza de su impacto sacuden con el viento las copas de los arboles.

Creo en los latidos que alfabetizan letras que no existen, que aun sin estar en el diccionario uno las reconoce y siente y vibra, y se vuelven diálogos directos donde estorban las palabras, donde los silencios no existían y nada muere, y nada se rompe, y nada decrece, y nada se pesa ni cuantifica, y se entrega todo sin pedir razones, sin preocuparse por correspondencias, por reconocer como espejos lo que hay dentro de uno, sin ataduras, sin pretextos ni intercambios, sin saber porque, ni como, ni las horas que dure, ni las distancias milimétricas.

Creo en muchas cosas, pero en el amor no,

no creo en él,

no creo lo que escribo, no creo enamorarme, no quiero enamorarme, no es amor lo que yo creo y siento dentro de mí, no reconozco esas letras dentro, ni afuera.

No que creo en el amor,

jamás he creído en el,

en lo que creo ciegamente

es en cada latido de mi corazón.

ENTRE ENGAÑOS

2009-11-30T01:17:00.000-06:00

Al principio existieron tan solo los sonidos de lenguas viperinas, el veneno de tu licor me dejaba en la embriagues más sobria de mis sueños, sueños que alimentabas con demencia temporal, falsa.

Te quise creer, me quise embriagar y al primer sorbo de tus labios caí borracho de ti, de tus mentiras, de tus engaños que quise creer fueran ciertos.

Es cierto sublevo los suspiros a altares entre nubes de heladas alturas, pretendo que los instantes duren una vida, los vuelvo infinitos, los saco de la realidad, para volverlos mi realidad, así hice cada noche tuya, cada frase, cada mirada, cada sonrisa que despertaba, la mantenía eterna colgada de una Luna.

Cubrimos un cielo de mentiras, de engaños, de fingidas sonrisas, de besos que duraban solo el tiempo necesario para que pudieras alejarte un poco más, y para que pudiera mutar un poco más.

Hasta que tu hastío fue venciendo, hasta que decidí dejar de mentirte, y mostrarte que nada te creía, que nada me creías. Corrimos el telón y descubrimos que el mago estaba en los huesos, que había muerto desde hacía varios años, que siempre entubo muerto para nosotros.

Matamos la mentira, los engaños, asesinamos esos besos imaginaros, esas tardes de un segundo y todas esas noches que no fuiste ni tú, ni fui yo.

Perdimos porque quisimos perder, yo quise perder las cosas que fingí no creerte, tu perdiste mas, perdiste tu engaño, tu falsa tragedia, tu esfuerzo por tratar de que me creyera tus mentiras, y me creyeras esperanzado, emocionado, enamorado.

Pasaron varias noches así, simulando treguas, simulando disculpas, simulando verdades mas falsas, más frágiles que los cristales de tu ventana.

Se enmudeció tu cama tanto como se enmudecieron mis te amo, y los tuyos que nunca nacieron, pero que en promesas jurabas algún día comenzar a sentir, y fingía poner esfuerzo, y fingía rendirme, y fingía que fingía, cuando en realidad fui el idiota de tus mentiras, el briago que por ganas de embriagarse se bebió de un trago todo el veneno de tu copa de cristal apiñonado.

Las tragedias nos cubrieron, nos cubrió también la desgana, la apatía por una lucha sin sentido, que cada quien creía estar ganando con las mentiras del otro. Nos cubrimos de mentiras, de el calor que trepaba por la cara cuando una de ellas era revelada, cuando acorralados nos veíamos tan pútridos, tan vacios ya, tan miserables.

Fingí entonces que no olía en tu cabello las mentiras de alguien mas, fingí entonces que no veía sobre tu piel las marcas de colmillos que lobos te dejaban, fingí que no te vi más de una vez desnudar tu cuello ofreciéndolo a coyotes, a mandriles, a sapos mutados que caminaban erguidos mirando sobre el hombro a serpientes y a orugas que de vergüenza adelantaban su letargo.

Aun tu veneno corre dentro de mí, aun tus mentiras reptan entre mis viseras ennegreciendo todo lo que tocan dentro, pero tu veneno fue lo único que no quise sacar de mi alma, saque los besos, las promesas, saque los entusiasmos, saque los miedos, saque cada momento que quise creerte, saque el amor que no quisiste creerme, pero el veneno de tus mentiras no quise regarlo sobre la tierra, para no matar mas vida, para que no se extienda con el aire, para que no se propaguen mas de tus venenos, pero sobre todo para que las copas que contengan el mismo veneno y me ofrezcan el mismo licor que tú me ofreciste, esta vez no maten nada dentro de mí, y me sirva de refuerzo cuando una nueva mentira reviente mis tímpanos susurrándome un te amo.

SUELTO TU MANO

2009-11-27T08:25:00.000-06:00

Solté tu mano para que pudieras volar, tan fácil como eso, tan complejo como no poder entender las madrugadas lejos de ti y los despertares sin el aroma de tu cabello, y mis sueños sin los tuyos.

Y ahora vivir esta ausencia obligada o más bien resignada de ti, que fue al final de los recuentos el regalo mejor que te pude hacer, solo para verte volar, para verte llegar hasta donde el viento te cosquilleaba las mejillas y tu sonrisa iluminaba las playas del naufrago que andabas buscando encontrar y que yo no supe ser.

Y fue inevitable el tener que soltarte, el tener que dejarte vivir, mientras la agonía de este adiós me carcomía las esperanzas de aquellos futuros, donde en presente éramos solo tú y yo.

Ahora te miro volar lejos, hacia los brazos y latidos que yo no supe despertar en ti, con el brillo en la mirada que jamás encendí, y todas esas cosas que acepto no pude ser para ti, en ti.

Y aunque durante el instante del adiós jale una nube para secarme el llanto, al mirarte desde aquí tan lejana pero tan feliz, se que el valor que me falto para ser el hombre con el que soñabas, sobra ahora que te miro brillar como jamás te pude hacer yo palpitar.

Y podrá ser que el tiempo te traiga con el viento del invierno, y que antes de terminar el otoño me cobije del frio con tu recuerdo, para que si vuelves a mirarme desde aquel lejano cielo, sepas que aunque todas las hojas cayeron de los arboles, aun hay flores brotando de los jardines que sembré con tus miradas.

Serás feliz a distancia, serás feliz con el hombre que buscabas y que no supe ser, no pude ser.

No hay nada que perdonarte, y espero que no tengas nada que perdonarme, que jamás fue mi intensión a tu lado provocarte un enfado, soltar tu mano fue la mejor disculpa que pude encontrar para pedirte perdón por mis errores y mis carencias y no entender que las águilas no cazan moscas, que las princesas buscan príncipes, y que la derrota de no ser quien tu necesitabas fue la mejor excusa para regalarte una sonrisa una última vez.

Solté tu mano simplemente para hacerte feliz.

ME QUEDO SIN TI

2009-11-26T10:07:00.000-06:00

Me quedo con el frio de tu mirada, con la desgana hiperactiva que tu corazón late cuando de amar se trata.

Me quedo con los bolsillos cubiertos por dos o tres suspiros que alcance a despertarte.

Me quedo sin los coqueteos afilados que se desprenden de tus manos, y que decapitan fantasías ególatras.

Me quedo sin los rincones de tus laberintos, esos donde se perdió Terceo, y donde encontré los restos del minotauro que habías devorado.

Me quedo sin darte abrigo, sin cobijarte del frio, sin frotar tu corazón para brotarte latidos tibios, porque es estúpidamente estúpido, creer que debajo de tu hielo aguarda un corazón en espera de tibiezas, cuando lo que buscas es el frio de mil vacios.

Me quedo a distancia, a destiempo, a placer, por mí bien y el tuyo, que no hay nada que tenga que hacer una mujer como tú con un bufón como yo,

las mujeres como tu buscan hombres,

devoran hombres,

necesitan hombres,

seducen hombres,

coleccionan minotauros,

sacian su sed con la sangre azul de los príncipes,

y un tipo como yo, no tiene nada que hacer junto a ti,

no tienes nada,

no tengo nada,

evitemos las heridas y los daños.

Me quedo sin ti, porque no me alcanzo la voz para gritar tu nombre y silenciar tus gemidos, y que escucharas un te amo.

Me quedo atrincherando lágrimas, solapando tus inquietudes, encendiéndote altares para que tus vanidades sonrían, para que voltees un segundo a mirarme.

Me quedo sin ti y sin nada, ni nadie, y con todo lo que no perdí cuando me quede sin ti.

ME FUI

2009-11-25T16:55:00.001-06:00

Me fui, ya no estoy, ya no soy, ya no creas nada.

Me fui a perderme en desvelos, entre olvidos, entre soledades, entre lejanías, entre ausencias.

Me fui hasta la madre, me lleve todo tu fastidio, mis letras baratas, los besos que me vendiste en rebajas, las lagrimas que no alcance a comprarte.

Me fui entre hartazgos, entre ingenuidades, entre las miradas que no dicen nada, entre silencios que gemían otros nombres, a escondidas, me fui descalzo con los pies envueltos en bolsas de plástico, para que las huellas de mis pies no mancharan la alfombra de tus olvidos.

Me fui sin dejarte nada, porque no tenía nada que quisieras para ti, me fui sin llevarme nada porque todo lo que tienes no grita mi nombre.

Me fui a embriagarme en tu hastío, a maldecir la desventaja de no ser hombre, a tratar de entender que carajos pensaba cuando creí que esta vez no me iría, no te irías.

Me fui a patear banquetas, a revolcarme con los perros sobre el asfalto de soledades que cubren las calles de tus caminos.

Me fui a olvidar, a recordar, a encontrar en las coladeras las caricias que te di y que no te bastaron, a saciarme de tu ausencia y vomitar lo que siento y lo que creí hacerte sentir.

Me fui, ya no estoy, ya no soy, ya no creas que sigo a tu lado, ya no me busques en el aire bajo tu sabana, en los labios que te devoran esta noche, en la respiración que afilada se desliza por tu cuello mientras te asesina, no soy yo, no fui yo, nunca seré yo.

Yo ya me fui.

DESVARIO SECO

2009-11-25T07:29:00.000-06:00

Ha dejado de correr sangre por mis venas, ya no corren líquidos espesos dentro de mí, los ríos subcutáneos ahora están llenos de recuerdos, de esos que entre irrealidades se han ido creando entre colores y letras, de aquellos que viví de la mano del amor, de recuerdos de olvidos, de recuerdos de pasados incompletos y futuros sin comenzar, de presentes imaginarios que han devorado la realidad que dilataba mis pupilas.

Ya no queda una sola gota de tinta roja,

en su lugar fueron saladas aquellas humedades que se absorbían por los desiertos de ausencias,

de encuentros tardíos,

de despedidas temerosas,

de enfados,

de engaños,

de latidos que retumbaron dentro de habitaciones ajenas, de salas de cine y teatros, que treparon por escaleras de puentes que no llevaban a ningún lado, que se ahogaron entre lluvias bajo las columnas de Bellas Artes.

Ya no quedan soledades desoladas,

ya no naufragan mas caricias contra un vientre tempestuoso,

ya no marchan mis pasos aquel corredor que se iluminaba con una mirada,

ya no hay labios que en silencio griten las fobias que un corazón quebrado haya anidado con lágrimas y desesperanzas.

Ya no hay rastro alguno de esos surcos marrones,

ya no son azules,

ya no hay oxigeno que tiña,

ya no se oye tu voz,

ya no se saben los labios sin un roce,

sin humedades,

ya no hay nada nuevo,

y no hay tiempo que devuelva la desventura de tus desamores.

Ya no hay nada ni nadie,

y solo hay un todo y todos,

y el tiempo perdido se ausenta aun mas, para buscar entre recuerdos el tiempo que duro un beso,

una mirada,

un susurro,

un te amo,

un adiós.

Y se vacían las ausencias ante lo recuperado, y se autoexilian soledades, y sin nadie sigo aun contigo,

aguardando con esperanzas,

con nuevas promesas,

con antiguos secretos que te grite antes de que llegaras para que mi voz te encontrara en el camino y supieras lo que de este lado hay para ti,

y hacerte saber que aun sigo llamándote sin nombre,

que aun sigo insomne soñándote sin sueño,

que aun te miro sin saber lo que detrás de tus pupilas escondes,

y en ellas me escondo, y me pierdo y te recorro desde dentro, despertando los poros de tu piel erizándote cuando el viento te acaricia, resucitándote de cada muerte que hay entre tus cotidianidades.

Ya no es sangre lo que corre por mis venas, ahora corre dentro de mí este recuerdo de ti que aun no llegas para matarme esos pasados sin ti, desangrándolos con un presente a tu lado.

RECUERDO DE UNA DESPEDIDA

2009-11-23T05:43:00.000-06:00

Recuerdo el día que quisiste marcharte, ese día en que tu adiós me dejo ensordecido y me volví una estatua de arena en mitad de aquel parque donde hacía muchos años te había visto por primera vez.

Al principio antes de terminar de escuchar la ultima letra, pensé en pedirte que te quedaras un poco más, pero siempre te dije que entendería si algún llegaba ese día, y amarre las ganas de abrazarte porque eran más las ganas de no fallarte y cumplirte aunque fuera una última vez lo que te dije algún día

Y calle y te deje terminar de pronunciar aquella despedía, escuche cada una de tus razones para marcharte, entendí cada uno de los errores que pude haber cometido y lamente el no ser ese hombre que ya te anidaba suspiros desde hacía ya varias noches.

Y te vi caminar sin voltear atrás, mientras el viento golpeaba mi espalda alejándote más y mas hasta que poco a poco fui desmoronándome bajo aquel árbol que dejaba caer sus hojas rojizas sobre mí.

Y me quede así hasta que llego la noche, y recogí los pedazos que quedaban de aquella primera tarde y los guarde en los bolsillos.

De regreso a casa pensé muchas cosas, sentía muchas cosas, pensé en que podría enfadarme contigo, en aferrarme al coraje y el odio por haberte marchado y ahogarme en el rencor hacia ti y hacia aquel que te tenia enamorada.

Pensé en escribirte con las tripas, en mencionar tu nombre con rabia, con desprecio, pensé en llenarme la boca de maldiciones, en tirar por la borda cada uno de los recuerdos que pasamos juntos, olvidarme de tu risa, olvidarme de tu llanto, perder todo rastro de tus miradas y de los besos que alguna vez dibuje por tu piel.

Pensé en romper tus fotos, en enterrar las cartas que escribimos juntos, en quemar aquel libro donde dibujamos en los parques y en museos y que como bitácora serbia de testigo de aquella aventura que era pasar los días a tu lado.

Pensé, no te miento, con mucho coraje, con mucho veneno.

Pero la verdad es que nada de todo eso estaba sintiendo, aun a pesar de tu adiós, te amaba, te ame, y el amor que sentía por ti no me dejo más que sentir unas ganas enormes de desear que fueras feliz.

Te dije un día que entendía que aquella aventura algún día terminaría, y el recuerdo de los días que viví a tu lado pesaban más que aquellas últimas cinco letras que te escuche decir, no tengo nada que perdonarte, no tengo nada porque guardarte rencor, no tengo ganas de odiarte, porque simplemente te ame, y no odias algo que te regalo tantos momentos felices.

Han pasado varios días desde aquella despedida, y cuando te pensaba siempre lo hice con gusto.

Esta tarde de regreso a casa una vez mas ya a punto de arrancar el camión algo me hizo voltear a la ventana, mire y te vi, no me viste pues andabas buscando a alguien, y ese alguien llego, lo supe por el brillo de tus ojos, ese brillo que alguna vez te vi mientras me reconocías entre la gente, sonreíste radiante como siempre, el hacía lo mismo mientras se acercaba esquivando gente, se abrazaron y después le diste un beso, y lo volviste a abrazar.

Fue entonces que me viste sentado tras aquella ventana del camión, fue raro, muy raro, era la primera vez que volvía saber algo de ti desde aquel adiós, habían pasado varios días, tres semanas creo yo.

El estaba de espalda a mí mientras tú de puntillas me regalabas una mirada sobre su hombro, tus ojos enormes sorprendidos, no sé qué pensaste en ese momento, no sé qué esperabas que pasara.

Lo que paso fue que sonreí, instintivamente sonreí, y fue sincera mi sonrisa, tanto que sonreíste tú también mientras te separabas de él.

Te tomó de la mano y comenzaron a caminar, volteaste a verme una última vez y de cierta manera creo que entendiste lo que escribo en estas letras.

No fui el hombre que tú querías, aquel que necesitabas y que esperabas te hiciera feliz, pero fui hombre para dejarte ir, para verte feliz.

LO QUE ES NO SABER HABLAR

2009-11-21T17:31:00.001-06:00

Quisiera encontrar la manera perfecta de decirte lo que siento, cada vez que te siento.

Quisiera poder decirte con precisión lo que cada amanecer a tu lado me provoca, me despierta, y es que el insomnio junto a ti es tan delirante, casi una condena, debo decirte que ni el café alteraba mis sentidos como lo hacen tus labios entre los míos.

Debo decirte que ni las horas contemplando a mi Luna me dejaban tan deslumbrado como verte a ti recorrer la habitación descalza y con esa mirada coqueta que las fotos saben bien capturar.

Quisiera poder de verdad describirte, hablar de tus caderas que bien han sabido recibir a mis manos cada vez que me haces caer en un laberinto del que cada noche me resulta más difícil salir.

Claro hablar de tus muslos que me han hecho perder la cabeza, entre ellos y fuera de ellos. Hablar también de tu cuello, de esas venas que se hinchan como el poema dice, de tu nuca, de tu clavícula estirando la piel como si tus huesos quisieran escapar solo para ser acariciados y besados, sin intermediarios.

Hablar de ti con las palabras que conozco es inútil, describirte es un error que pagan mis neuronas que se extinguen cada vez que lo intento, créeme que quisiera esta noche decirte mas, más de lo que veo en ti, más de lo que siento en ti, más de lo que me haces sentir a mí, decirte todo lo que haces y deshaces dentro de mí, decirte lo que nace y muere a tu lado cada vez que me recuesto y me dejo envolver por tus benditos muslos.

Quisiera esta noche poderte decir más que….

TE AMO, ESTUPIDAMENTE, TE AMO.

DESPUES DE NOCHES AMARGAS

2009-11-12T00:56:00.000-06:00

Pase las noches más amargas entre el mar de tu ausencia, después de haberme naufragado entre el recuerdo de tu ser quede flotando medio muerto en un mar lejos de ti, en un mar sin ti, en un mar sin mar, sin olas, sin profundidades, sin ese vaivén de tu marea, ni esa violencia con que se agitaban tus aguas para despertarme.

Sentí frio, tanto que el corazón se volvió de cristal, y las manos cuchillas que afiladas cortaban la piel de tu blancura.

No hice más que aferrarme a esa pequeña brasa que quedo encendida, esa que el recuerdo de tus encuentros me dejo aun con un poco de fuego, la esperanza es solo el recuento de nuestros entusiasmos, y como no tener entusiasmos cada vez que te tenia a mi lado, cada vez que me envolvías con tus colores y tus miradas, con tus sonrisas, con esas pieles que jamás fueron tu, pero que siempre fueron para ti creadas.

Sentí más frio cuando la obscuridad de noches sin Luna cayeron sobre mí, y no había reflejo sobre las aguas, y no había luz en mis pupilas, y no había calor ya en mis dedos.

Se fueron los suspiros, se fueron las nostalgias, se fueron las lágrimas melancólicas perdiéndose en esas aguas amargas, se fueron los ecos de latidos que escuche de tu pecho susurrando un nombre, mi nombre. Y fui nada, y solo flote.

Pero llego el viento, y movió las aguas, y movió mi cuerpo, y me dejo volver a ser viento, y meterme bajo tu ropa, y que me respiraras y respirarte, y que me latieras y latirte, y que me despertaras y hacerte nacer una vez más sobre un lienzo en blanco.

Y deje de flotar sin dirección y volví a tomar mi rumbo, ese que me lleva hasta ti, ese que me acerca a tu boca, a tus ojos reflejando mi Luna, a tus brazos cálidos donde se derriten los corazones de cristal como el mío, y donde mi mano, suelta caricias con un pincel en espera de que sea tu piel algún día la que se erice cuando mi mirada la toca.

DESVARÍO PERDIDO

2009-10-16T04:18:00.001-05:00

¿Cuantas noches nos hemos perdido?

¿Lo ves? A caso ¿lo ves? ¿Me ves?

No hago otra cosa más que llamarte, y tú no haces otra cosa más que marcharte.

Caminamos tan alejados, tan distanciados uno del otro, tu de mí, yo de todo, pero pesa más estarlo de ti.

¿Cuántas noches nos hemos perdido?

No hacemos otra cosa más que andar en círculos, en direcciones contrarias, en contra esquinas, en ciudades llenas de fronteras, en memorias que jamás fueron nuestras, en olvido forzados por ausencias.

¿Lo ves? ¿Ves que difícil es todo? Incluso lo que podría resultar tan fácil.

¿Qué encuentras en otras miradas? ¿Qué provocas en quien te mira dormir cada noche? ¿será lo mismo que provocas en mi que cada noche te imagino haciendo uso de mi locura para evocarte, para mirarte sin que me mires, para besarte sin que tus labios sean tibios y resulta ser tan solo el frio de tu ausencia lo que me saca de estas alucinaciones sobre ti.

Mi falta de cordura ya es notoria, notoria hasta para mi, que no hago más que desear estar sobrio en tu mirada, ebrio de insomnio al estar frente a tu piel, alterado por tus voz, muerto por tus miradas, naufragado entre tu aroma, ¿a qué hueles?, ¿a que sabes?, ¿Cómo se sienten tus miradas?

¿Cuántas noches hemos muerto? Quizás yo más que tu, pues tu estas contigo y yo sin mí, navegando cada noche a tu lado sin que estés.

¿Cuántas noches te he nombrado? Sabiendo que no vendrás, sabiendo que cuando escuchas el viento, no es mi voz la que escuchas, no son mis latidos los que te convencen de salir flotando de tu cama para entrar en los brazos de alguien, no soy, lo sé, no soy yo.

He perdido, y lo acepto, me derroto tu soledad que no pude exilar, me derroto tu distancia que no supe acortar, me derroto tu silencio, sobre todo el que nacía cuando los labios de otro mataban el sonido de tu voz, he perdido, ante ti, y ante mí, ante lo inevitable que era perder por amor.

Aun así siento que gane, pues entre todas estas ruinas que quedaron de mí, y sobre ti, puedo ver que fui capaz de amarte, hasta perder, hasta perderme.

¿Lo ves? ¿Ves que fácil fue amarte? ¿Puedes verlo? ¿Dime si aun crees que perdimos las noches? ¿Dime si aun crees que se perdió algo? Y déjame decirte que esta derrota valió la pena por ser tan solo la más grande de mis victorias.

MUJER AZUL

2009-10-16T01:34:00.001-05:00

El color que más me enamora es el de la mujer azul, aquella que en su transparencia deja pasar la luz de mi Luna,

Aquella cursi hasta el tuétano, que se aferra a sus sueños como la nube ligera que es flotando sobre mi noche,

Aquella que es azul por esperanzas, por nostalgias, por melancolías, por frio, por silencios, por palpitares.

Aquella que es azul de ternura, de inocencia, de amaneceres con sonrisas, de desvelos azules de pasión, de miradas azules por claridad, de sollozos azules por distancias, por ausencias, por soledades.

Aquella que mantiene azul la flama de sus labios, el mar profundo de todos los tonos de azul que es su cuerpo, y el azul de una gota que se desliza por su rostro cuando estando lejos no puedo darle consuelo, ni despintarle el azul nostálgico de su soledad.

Aquella que entre azules esconde todos los colores de mi paleta, y termina por poner sobre mi lienzo el tono de su piel, de sus latidos, de sus besos, de sus suspiros, de sus sueños, de sus deseos,

aunque no los pinte en azul.

ELLA

2009-10-03T20:31:00.000-05:00

En mi caso es más la ausencia de ella, que su presencia física lo que me inunda y me naufraga,

sin conocerla,

sin saber nada de ella,

sin escucharle siquiera,

ni saber si me ha mirado,

ella esta tan presente que no puedo dejar de soñarla

y naufragar una y otra vez en todos esos recuerdos que quisiera alguna noche vivir en carne propia y no en sueños cobijándome con su ausencia.

Ella a quien miro cada noche soñando entre estrellas, ella que no me ve,

que no sabe que existo,

así como no sé si existe en alguna otra nostalgia además de la mía,

ella que entre suspiros va vaciando mis soledades y cubriéndomelas con la esperanza de su presencia, de sus latidos, de sus labios.

Ella que se va,

que se pierde,

que no llega,

y que aun sin llegar me mantiene pensando a cada madrugar en ella

y que quizás sea en otro cuerpo donde reposan sus ganas,

su hastío

y sean otros brazos quienes le cobijen del invierno,

y sean otros manos las que se enreden en su cabello.

Ella que no llega, que no es, que no nace, que se pierde a cada segundo que voy muriendo, que se desvanece entre olvidos y un sinfín de cotidianidades, que camina a kilómetros de distancia de mis paso, sin saber que mi sombra quiere perderse entre su espalda y rozarle la nuca como el sol de la tarde que le acompaña cuando regresa de otro lugar donde no estoy yo,

donde no está ella.

Ella que pinto en las paredes vacías de un lienzo que no verá,

que no es ella,

que no es nadie, que no es nada más que este latido que sin ella va dejando de ser un incendio y se vuelve tan solo un cerillo que no alcanza a iluminar esta obscuridad en la que sin su luz me voy sumergiendo.

Ella que hace tanto tiempo dejo de ser ella,

que ha vuelto a ser ella,

que jamás dejo de ser ella

y que peso cuando al lado mío camino alguien que no fue ella,

y que pasa ligera sin pasar, sin saber que paso, sin saber que es quien me hace suspirar a colores y que me cubre de su ausencia mientras la soledad sale por la puerta sin despedirse al ver que el recuerdo de ella esta abrazándome una noche más.

Y sin embargo ella no es ella, no es nadie, no fue, no será y sigo soñando con ella.